|
Jeden na dnes
|
| Admin_Radek |
Přidané 05.11.2016 20:48
|
Hlavní administrátor
Příspěvek: 1201
Založený: 05.11.2016 12:46
|
Vychází inseminátor z kravína. Najednou se na kravíně rozletí vrata a vyběhne kráva:
˝A pusinku?˝ |
| |
|
|
| yetti |
Přidané 08.11.2016 19:58
|
Plukovník
Příspěvek: 944
Založený: 08.11.2016 14:14
|
Dnes shlédnuto v divadelním kabaretu Ovčáček čtveráček, reakce na Zemana:
....zatvrzelý ateista, co nedovolí židovi, aby se sešel křesťan s budhistou |
| |
|
|
| JosDosk |
Přidané 08.11.2016 23:11
|
Major
Příspěvek: 358
Založený: 06.11.2016 07:12
|
Ahoj, stránky dobré, určitě to stojí za to, že jsme všichni degradováni, to je proti tomu výsledku "bleška". Ale Radek H. by si mohl toho majora přece jenom nechat, zaslouží si to. Čáo, Pepa
Upravil/a JosDosk dne 09.11.2016 11:59
Recesista a mystifikátor
|
| |
|
|
| Admin_Radek |
Přidané 09.11.2016 10:41
|
Hlavní administrátor
Příspěvek: 1201
Založený: 05.11.2016 12:46
|
Jeden veselý vtip ze života:
Když jsem po několikadenním "ladění" stránek spustil ostrý provoz, myslel jsem, že mám to nejtěžší za sebou a že už budu mít pohodu  . |
| |
|
|
| Robert |
Přidané 09.11.2016 16:24
|
Kapitán
Příspěvek: 151
Založený: 07.11.2016 21:03
|
Franto, dej mi pusu! Nedám, jsem šťastně ženatý a správně bych tě neměl ani šukat.  |
| |
|
|
| Jarda a Maru |
Přidané 22.06.2017 14:40
|
Generálmajor
Příspěvek: 1984
Založený: 07.11.2016 21:10
|
STÍŽNOSTI NA DOVOLENOU (z cestovních kanceláří)
1. Měli jsme zaplaceny letištní taxy, ale z letiště na hotel jsme jeli autobusem stejně jako ostatní klienti.
2. Cestovní kancelář by měla upozornit, že v době odlivu není voda v moři.
3. Stížnost na dovolenou v Řecku: "Jídlo v hotelu bylo moc řecké, což nám nechutnalo ... Od poloviny zájezdu jsme tedy přestali využívat polopenzi a chodili do místního fast foodu. V příloze posíláme účtenky a žádáme jejich proplacení".
4. Klient: "Dobrý den, prosím, můžete mi e-mailem zaslat nabídku pobytů u moře? Podmínkou je ubytování přímo na pláži s all inclusive a v pokoji s výhledem na Eiffelovu věž.
Operátor: "Velice rádi vám zašleme nabídku all inclusive zájezdů v hotelech přímo na pláži. Bohužel vyhlídku na Eiffelovu věž není možné zajistit, protože se nachází dvě stovky kilometrů od nejbližšího pobřeží."
Klient: "V tom případě se obrátím na konkurenční cestovní kancelář. Věřím, že mému požadavku vyhoví. Známá byla takto ubytovaná v minulém roce a byla velice spokojená."
5. Dobrý den, prosím, můžete nám zajistit odlet i z kteréhokoliv jiného města v Moravskoslezském kraji?
6. Klient: "Dobrý den, rádi bychom využili slevu na dítě. Složení osob bude dva dospělí a jedno dítě."
Operátor: "Samozřejmě, a jak staré je vaše dítě?"
Klient: "Je mu 24 let."
7. Dovolenou nám kazili naši sousedi. Ač oba věkem přes padesát, oddávali se každou noc pravidelně hlasitému sexu při otevřeném okně. S takovými sousedy třicetiletý člověk na vlastní sex ani nemá chuť, a ztrácí tak radost z dovolené.
8. "Prosím, můžete nám poslat e-mail s pokyny k odletu znovu? Manželka totiž byla minulý týden v zahraničí, proto jí e-mail nemohl přijít."
9. "Požaduji náhradu za ukradené brýle. Jako důkaz krádeže vám zasílám své fotografie z pobytu. Na první fotografii jsem ještě s brýlemi, na druhé fotce mi již chybí!"
10. "Byli jsme na dovolené na začátku sezony. V letovisku byl prazvláštní klid, restaurace, bary i atrakce sice otevřené, ale v nich málo lidí. Stejně tak na pláži. Prostě to nemělo tu správou atmosféru rušné dovolené."
11. "Můžete mi prosím pomoci najít spoj do Osla? Volám, protože nemám e-mail a ani ho neumím používat. Zároveň si nemůžu letenku rezervovat on-line, protože se bojím, abych něco nepopletla. Ještě sice neznám termín, ale potřebuju letět přímo. Bojím se totiž letět s přestupem, protože se nedomluvím. Samozřejmě nechci letět z Vídně, protože nevím, jak bych se tam dostala. Chci tedy lety pouze z Prahy, protože tam snad trefím."(Telefonický dotaz, tazatelka je ročník 1984…)
12. "Můžete mi prosím sdělit, kolik plechovek piva si můžu vzít s sebou do příručního zavazadla na palubu
13. Dovolená byla moc pěkná, ale do hotelu, kde jsou Češi takto diskriminováni, už víckrát nepojedu. Při odjezdu totiž museli všichni Češi vyklidit pokoj již ve 12 hodin a ještě na to byli upozorněni velkou cedulí na recepci CHECK OUT 12:00.
14. Další klient napsal, že když přišel na oběd v plavkách, personál mu řekl, že tam v plavkách být nesmí, a tak si je sundal....... |
| |
|
|
| Jarda a Maru |
Přidané 15.10.2017 13:01
|
Generálmajor
Příspěvek: 1984
Založený: 07.11.2016 21:10
|
 |
| |
|
|
| yetti |
Přidané 19.10.2017 09:44
|
Plukovník
Příspěvek: 944
Založený: 08.11.2016 14:14
|
Víte proč chlapi při rýmě umírají? Protože umí číst pozpátku! ...... Zkus to taky: "má rýmu"
Ne každý kdo bloudí je ztracený 😎😉😋😇🤗
Eště se nestalo, aby to ňák nedopadlo |
| |
|
|
| yetti |
Přidané 19.10.2017 09:46
|
Plukovník
Příspěvek: 944
Založený: 08.11.2016 14:14
|
mimochodem, moderní léky jsou hotový zázrak. Díky nim se žena se zápalem plic může postarat o muže s rýmou .....
Ne každý kdo bloudí je ztracený 😎😉😋😇🤗
Eště se nestalo, aby to ňák nedopadlo |
| |
|
|
| yetti |
Přidané 19.10.2017 09:48
|
Plukovník
Příspěvek: 944
Založený: 08.11.2016 14:14
|
CHTĚLA BYCH BÝT HOUSENKA ..... ŽEREŠ ...... ŽEREŠ ..... ŽEREŠ .... USNEŠ .... PROBUDÍŠ SE A JSI KRÁSNÁ
Ne každý kdo bloudí je ztracený 😎😉😋😇🤗
Eště se nestalo, aby to ňák nedopadlo |
| |
|
|
| yetti |
Přidané 24.10.2017 14:04
|
Plukovník
Příspěvek: 944
Založený: 08.11.2016 14:14
|
chtěl jsem včera doma trošku uklidit ..... naštěstí jsem našel láhev dobrého vína
Ne každý kdo bloudí je ztracený 😎😉😋😇🤗
Eště se nestalo, aby to ňák nedopadlo |
| |
|
|
| yetti |
Přidané 24.10.2017 14:05
|
Plukovník
Příspěvek: 944
Založený: 08.11.2016 14:14
|
prosím všechny, co ze mne vysávají energii, aby se raději zaměřili na můj TUK
Ne každý kdo bloudí je ztracený 😎😉😋😇🤗
Eště se nestalo, aby to ňák nedopadlo |
| |
|
|
| yetti |
Přidané 24.10.2017 14:07
|
Plukovník
Příspěvek: 944
Založený: 08.11.2016 14:14
|
..... jestli Vám vadí kuřáci na ulicích, jděte do hospody .... tam se nekouří
Ne každý kdo bloudí je ztracený 😎😉😋😇🤗
Eště se nestalo, aby to ňák nedopadlo |
| |
|
|
| yetti |
Přidané 06.11.2017 09:08
|
Plukovník
Příspěvek: 944
Založený: 08.11.2016 14:14
|
Odmala nám říkají, ať jsme přirození. Hodně lidí to bohužel pochopilo blbě .....
Ne každý kdo bloudí je ztracený 😎😉😋😇🤗
Eště se nestalo, aby to ňák nedopadlo |
| |
|
|
| Admin_Radek |
Přidané 18.11.2017 22:03
|
Hlavní administrátor
Příspěvek: 1201
Založený: 05.11.2016 12:46
|
Radek 50, Pavla 45, Ruda 18, Honza 15, mali kresařici Chipík a Zorro, všeci béváme na órodné Hané
|
| |
|
|
| Admin_Radek |
Přidané 03.12.2017 20:24
|
Hlavní administrátor
Příspěvek: 1201
Založený: 05.11.2016 12:46
|
Pozor, varování! Kdyz Vám manželka řekne, že jí k Vánocům nemáte, nic kupovat, je to past.
OPAKUJI, JE TO PAST!!!!
Radek 50, Pavla 45, Ruda 18, Honza 15, mali kresařici Chipík a Zorro, všeci béváme na órodné Hané
|
| |
|
|
| Admin_Radek |
Přidané 16.12.2017 13:54
|
Hlavní administrátor
Příspěvek: 1201
Založený: 05.11.2016 12:46
|
Výslechová místnost policie:
Policista: "Kde jste byl včera od 9 - 16 hodin?"
Vyslýchaný : "Doma, čekal jsem na balík."
Policista: " Zajímavé, podle České pošty jste doma nebyl...."
Radek 50, Pavla 45, Ruda 18, Honza 15, mali kresařici Chipík a Zorro, všeci béváme na órodné Hané
|
| |
|
|
| Jirka a Jarka |
Přidané 01.01.2018 11:39
|
Major
Příspěvek: 208
Založený: 07.11.2016 21:24
|
Bylo nebylo, manželům přišlo pozvání
na maškarní večírek.
Manželku rozbolela hlava a poslala manžela, ať jde sám.
Ten, jako vzorný manžel nechtěl, ale žena ho přesvědčila,
že nemá cenu, aby si večer kazil i on, ona si beztak vezme
aspirin a zalehne.
Nakonec se opravdu převlékl do kostýmu odešel.
Žena se asi hodinku prospala a zjistila, že už ji hlava nebolí.
Protože ještě nebylo zvlášť pozdě, rozhodla se, že
na večírek půjde.
Manžel nevěděl, jaký převlek si žena nachystala, a ta
si proto řekla, že je to vítaná příležitost zjistit,
jak se manžel v její nepřítomnosti baví.
Na tanečním parketu poněkud užasla - manžel dováděl,
tančil hned s jednou ženskou maskou, hned s
druhou, pusa tady, vášnivé obětí tamhle.
Manželka nechala svého tanečníka stát uprostřed sálu a
protože vypadala sexy, samozřejmě pro ni nebyl problém
upoutat manželovu pozornost na sebe.
Dovolila mu všechno, co chtěl - vždyť byla jeho poslušná
manželka a tak není divu, že po chvíli zašeptal do ouška
jednoznačný návrh.
Přijala a za chvíli zmizeli v zaparkovaném autě a zapomněli se.
Orál a ani oblíbená poloha zezadu nebyla vynechána.
Před půlnočním odmaskováním se vytratila domů, schovala
masku a šup do postele čekat, jak se z toho bude nevěrník
vykrucovat. Když se manžel vrátil, ženuška seděla v posteli
a četla si. Zeptala se ho, jak strávil večer ?
" Jako vždycky. Bez tebe mě to tam nebavilo, tak jsem
zalezl s kamarády do ústraní do baru a tam jsme hráli celý
večer poker.
Kostým jsem půjčil jednomu známému a ten mi pak moc děkoval,
že tak hezký večer už dlouho nezažil..." |
| |
|
|
| Admin_Radek |
Přidané 01.01.2018 13:31
|
Hlavní administrátor
Příspěvek: 1201
Založený: 05.11.2016 12:46
|
Pobavil mě jeden z dob minulých:
V deníku Pravda byla vyhlášena korespondenční soutěž s touto otázkou:
Napište, která historická postava je Vase nejoblíbenější a proč právě soudruh Lenin?
Radek 50, Pavla 45, Ruda 18, Honza 15, mali kresařici Chipík a Zorro, všeci béváme na órodné Hané
|
| |
|
