25.06.2018 15:26
Navigace
Shoutbox
Pro přidání zprávy se musíte přihlásit.

RadekH
01.06.2018 20:12
V Budišově je hezký kemp a super langoše.

Jarda a Maru
01.06.2018 20:04
Prší, prší, jen se leje.... Zdravíme vás všechny z Budišova nad Budišovkou. Zítra Kružberk a Slezská Harta. ☔ ☔ ☔🌟🌟🌟

Helena a Jirka
09.04.2018 09:37
Zdravíme, rádi bychom jeli na sraz do Náchoda ale nevidím kde se přihlásit. Díky

Admin_Radek
01.04.2018 14:07
Zdravíme vsechny ze Sárváru. Počasí nic moc, ale v karavanu je fajn Úsměv.

Najf Fanda a Jarka
17.03.2018 10:34
Ahoj, my jedeme do Pápy

Diskuze fóra
Nejnovější diskuze
· Naše zahrádkářsk...
· Hry a kvízy
· Narozeniny,jmeniny
· TIPY NA VÝLETY
· JAKOU HUDBU RÁD(a) ...
Nejdiskutovanější
· JAPA JE DNES neje... [837]
· Narozeniny,jmeniny [638]
· žumpa - co na sr... [515]
· TIPY NA VÝLETY [60]
· Naše zahrádká... [47]
Poslední články
· Z kopce do kopce
· Trajekty
· Když se chce, všec...
· Tankování
· "Zákon přírody"
Číst diskuzi
KK 50 + f » Pokec - "klubová akademie" » Sranda a vtípky
 Vytisknout diskuzi
vtípek
Jirka a Jarka
Vnučka je na prázdninách u svého nahluchlého dědy. Jednou takhle vběhne do domu a nadšeně volá a ukazuje mu: "Dědo! Představ si, na zahradě nám vyrostla takováhle mrkev a takovéhle kedlubny!"
A děda na to: "A máš ho ráda, děvče?"
 
Jarda a Maru
Co to je smíšený pocit ? Když se vám zabije tchýně ve vašem úplně novým autě....
www.celysvet.cz/skin/smile/kat2/smajlici-ke-stazeni-1415.gif
 
vondracek
Snob na ochutnávce špičkových vín uchopí sklenici, poválí na jazyku, odborně čichne ke špuntu a hovoří: "Buket je přepychový, kyselinky tak akorát,
cítím slunce a lehkou jahodovou příchuť, ale je to trochu sladké..."
Sommeliér na to : "Promiňte pane, ale uchopil jste omylem moji sklenici s Kofolou!" Pff
 
Jarda a Maru
Paní Hedviko, vy vypadáte čím dál, tím lépe!“
„Ach, děkuji, vy lichotníku!“
„A čím blíže, tím hůř!“.
www.caravan24.cz/images/smiley/4822.gif
 
JosDosk
Ahoj.
Silniční kontrola zastaví starší dámu a člen hlídky té dámě říká: Paní, tady na displeji mi to ukazuje, že jste dost překročila osmdesátku! Dáma na to - pane policisto, ještě ne, ještě zdaleka ne, to jen ze mne dělá ten můj starý klobouk!
Recesista a mystifikátor
 
Jarda a Maru
Dostal jsem láhev slivovice. Měl jsem strach, že ji při jízdě na bicyklu rozbiju... A tak jsem ji raději vypil... a dobře jsem udělal, bo jsem vzápětí sebou 5 x praštil na zem....bestpage.sk/gif/sport/gif-bestpage-sk-188.gif
 
Jano
USA sa po nedávnych prezidentských voľbách opäť zapíše do dejín. Prvykrát v histórii sa rodina miliardára nasťahuje do štátneho bytu po černošskej rodine.
 
JosDosk
MUŽSKÁ DEPRESE
Žena doprovází svého manžela k doktorovi. Po důkladné prohlídce si lékař vezme
manželku stranou, aby ji sdělil výsledek vyšetření:
"Váš manžel trpí těžkou depresí kvůli pracovnímu a rodinnému stresu. Pokud nebudete
dbát následujících pokynů, bezpochyby zemře. Zde jsou má doporučení:
Každé ráno je třeba mu připravit zdravou a vydatnou snídani.
Nechte ho dospat, pokud si to přeje.
Přes den buďte k němu velice líbezná, vyvarujte se veškerým věcem, které by ho mohly
zlobit, a postarejte se, aby měl stále dobrou náladu.
Připravujte mu jeho oblíbená jídla, a pokud se večer vrátí později, připravte mu speciální
večeři.
Hlavně ho neobtěžujte domácími pracemi a zbytečně nediskutujte, neboť to by mohlo
zhoršit jeho stres.
Je třeba ho uvolnit, oblečte se sexy každý večer a dělejte mu masáže vonnými oleji.
Podpořte ho v koukáni na sport v televizi a co je nejdůležitější, pomilujte se několikrát
týdně, bez ohledu na místo, na pozici a přistupte na veškeré jeho sexuální rozmary.
Pokud to vše budete realizovat nejméně 10 - 12 měsíců, je jisté, že najde opět svoje
zdraví."
Jakmile vyjdou od lékaře, zeptá se manžel nedočkavě: "Nuže, co ti sdělil doktor?"
Že brzo umřeš!
Recesista a mystifikátor
 
Jarek a Hanka
Pětašedesátiletá žena měla infarkt. Rychlá záchranná služba ji dovezla do nemocnice.
Když byla na operačním sale, měla prožitek blízké smrti...
Spatřila Boha a zeptala se jej, "Nastal můj čas?"
Bůh řekl, "Ne, zbývá ti ještě 33 roků, 2 měsíce a 8 dní života."
Když se žena zotavila, rozhodla se zůstat v nemocnici a nechat si udělat face-lift, liposukci, prsní implantáty a břišní plastiku.
Dokonce si někoho objednala aby jí přebarvil vlasy a vybělil zuby!
To všechno, protože když jí zbývalo ještě tolik roků života, chtěla to co nejlíp využít.
Po poslední operaci ji propustili z nemocice.
Na cestě domů, když přecházela silnici, srazila ji sanitka.
Byla na místě mrtvá.
Když předstoupila před Boha, dožadovala se vysvětlení,
"Myslela jsem žes řekl že mám dalších 33 let života?
Proč mě nestáhls z cesty té sanitky?"

Bůh odpověděl: "Nepoznal jsem tě."
...i cesta je cíl...
 
Jirka a Jarka
Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu odpovědně V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a říká: Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji nsledovné. Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila.........
Otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá:
TAK JI VOŠUKÁŠ ZNOVA, žádný problém
=
=
=
Šklebící se
Upravil/a Admin_Radek dne 22.11.2016 18:50
 
Jarda a Maru
Hle jak krásný a nedostižný je náš český jazyk!

Když "přebere" profesionál, tak:

Elektrikář je nadrátovanej, soudce je jak zákon káže, klempíř je na šrot, metař je nametenej, sládek je nachmelenej, akademický malíř je pod obraz, malíř pokojů je zmalovanej, loutkoherec je zpuprlíkovanej, zpěvák je zhulákanej, letec je jako bomba, pyrotechnik je jako puma, kanonýr je jako dělo, pneuservisman je gumovej, truhlář je jako prkno, kněz je jako slovo boží, funebrák je tuhej, meteorolog je na mraky, veterinář je jako zvíře, boxer je ztřískanej, kropič je zlitej, sedlák má vidle, zootechnik je jako dobytek, řezník je jako prase, kovář je zbušenej, kuchař je na kaši, myslivec je piclej, písmomalíř je zlinkovanej, lakýrník je zlakovanej, kominík je zčazenej, sklenář má okno, poslanec je odhlasovanej, uklízečka je na prach, zaměstnanec autobazaru je jetej, dopravář má špičku, pumpař je total, zahradník je nakropenej, dřevorubec je zrubanej, karbaník je zkárovanej, ortopéd je zlámanej, dermatolo
g je koženej, anesteziolog je v bezvědomí, pedagog je vyškolenej, hudebník je moll, entomolog je na mol, chmelař je jako žok, tramvaják je vykolejenej, výhybkář je namazanej, zoolog má opici, kynolog je jako doga, zákazník má nakoupeno, řidič je zřízenej, ocelář zkalenej, flétnista je zhvízdanej...... smileys.cz/smiles/smajlici-stastny/smileys-cz-195.gif
 
Robert
Neuvěřitelný. Existuje ještě jiný stav, na který by bylo vymyšleno tolik výrazů? Cool
 
Jano
Nie je to síce vtip, ale pousmiať, či sa poučiť, na tom dá.
Zaujímavý rodinný dom z dielne japonských architektov, postavený na pozemku o rozlohe 15 metrov štvorcových. A mne sa zdá, že náš 8 - árový pozemok so zastavanou plochou 288 metrov štvorcových, kde by mohlo byť postavených 53 takých domov, patrí k menším...:

http://lepsiebyva...adu-rodinu
Upravil/a Jano dne 05.12.2016 10:44
 
Jirka
Policajt řídí provoz na křižovatce a má v prdeli rohlík.Jeden řidič to nevydrží a ptá se. Ale včera jsem byl u zubaře a dost to bolelo. Zubař říkal, že pokud to bude bolet, mám kousat druhou stranou
Upravil/a Jirka dne 09.12.2016 14:43
 
Robert
I když zrovna nejsi milovníkem psů, tohle oceníš:

Zaparkovala jsem auto u supermarketu a stáhla okénka, aby můj mladý labrador měl dost čerstvého vzduchu.

Byl roztažený na zadním sedadle a já jsem chtěla mít jistotu, že tam tak zůstane. Ustupovala jsem od auta a s namířeným prstem jsem přísně opakovala:

"Zůstaň, slyšíš? Zůstaň!"

"Zůstaň!"

Kousek ode mne parkovala řidička, blondýna. Podívala se na mě jako na idiota a řekla:

"Proč nezatáhnete ruční brzdu?"
 
JosDosk
Ahoj. Jak si máme v nepříjmných situacích počínat, nejlépe je zavolat na tísňovou linku.
Čáo, Pepa
JosDosk přiloženo následujícíobrázek:
13053.jpg

Upravil/a JosDosk dne 12.12.2016 10:05
Recesista a mystifikátor
 
Jirka
Manžel leze do postele a něžně šeptá manželce- miláčku ,jsem bez trenýrek. Nech mě spát, ráno ti jedny vyperu.
 
Jirka
Potkají se dva kamarádi a ten jeden láká druhého aby šli na pivo a pořádně zapili shledání. Druhý mu oponuje, že kdyby přišel nalitý domů žena by ho potom nevpustila dovnitř. Tak to udělej jako to dělám já. Když přijdu nalitý domů, před dveřmi bytu se svléknu do naha, hadry sbalím do ranečku a zazvoním. Jak žena otevře ,tak hadry hodím do bytu a žena, aby nebyla ostuda, tak mě pustí dovnitř. Po té oslavě se za měsíc znovu potkají a opět ho láká na pivo.
Nemohu, minule to byl hrozný průser. A udělal jsi to tak, jak jsem ti radil? No jasně. Přišel jsem před dveře ,svlékl jsem se do naha, hadry sbalil do rance a zazvonil. Jak se dveře otevřeli, hadry jsem vyhodil. Jenže se dveře znovu zavřely a ozvalo se " Příští stanice Můstek".
 
JosDosk
Ahoj. Opět zvířátka ode mne. Převzato z jiného zdroje (= ukradeno). Čáo, Pepa
JosDosk přiloženo následujícíobrázek:
12546.jpg

Upravil/a JosDosk dne 12.12.2016 10:02
Recesista a mystifikátor
 
JosDosk
Ahoj. Další vtípek. Ale sranda to není!
Čáo, Pepa
JosDosk přiloženo následujícíobrázek:
11655.jpg

Recesista a mystifikátor
 
Přejít na fórum:
Přihlášení
Jméno

Heslo



Nejste členem?
Klikněte sem
a zaregistrujte se.

Zapomněli jste heslo?
Pro zaslání nového
Klikněte sem.
Kdo je on-line
· Hosté on-line: 2

· Členové on-line: 0

· Registrovaní členové: 67
· Nejnovější člen: profik
Události
<< Červen 2018 >>
Po Út St Čt So Ne
        1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30  

Žádné události.

Anketa
Jakou pijete v karavanu kávu?

Turka
Turka
38% [5 Hlasy]

Instantni kávu
Instantni kávu
8% [1 Hlas]

Překapávanou
Překapávanou
0% [0 Hlasy]

Pytíkovou (2 v 1 nebo 3 v 1)
Pytíkovou (2 v 1 nebo 3 v 1)
0% [0 Hlasy]

Moka (z konvičky)
Moka (z konvičky)
23% [3 Hlasy]

Espresso z kapslí
Espresso z kapslí
15% [2 Hlasy]

Espresso z pákového kávovaru
Espresso z pákového kávovaru
8% [1 Hlas]

Žadnou
Žadnou
8% [1 Hlas]

Hlasy: 13
Pro hlasování musíte být přihlášeni.
Začátek hlasování: 22.05.2018 20:27

Archív anket
1,185,264 návštěv