Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice. K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá: "Prosím vás, počkejte ještě na mě, jinak nestihnu práci!" Cestující se přimlouvají u řidiče a ten tedy počká na opozdilce. Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pán praví: "Dobrý den, kontrola jízdenek."
K lékaři přijde starý muž, že má 75 let, nikdy mu nic nebylo, ale teď ho něco bolí. "Vy že máte 75 let? Jak jste se dokázal udržet tak svěží?" "Když jsme se před 50ti lety brali s manželkou, slíbili jsme si, že se nebudeme hádat, že raději jeden půjde ven. A to víte, pane doktore, padesát let na čerstvém vzduchu zdraví prospěje."
Jirka přestal kouřit, pít, běhat za ženskými a stal se vegetariánem. Hypotéka mu zlepšila život!
Posádce pohřebního vozu vypadla z auta mrtvola. Byla mlha a řidič auta, které jelo za nimi, něco přejel. Zastavil a šel se podívat. Uviděl lidské tělo, lekl se a hodil ho do kukuřice. Kombajnér sklízející kukuřici viděl, že přejel nějaké tělo. Lekl se a hodil ho do křoví. Při honu jeden z myslivců viděl něco v křoví, střelil a šel se podívat, co trefil. Našel lidské tělo. Protože se už seběhli ostatní lovci, nedalo se to ututlat, a tak zavolali záchranku.
Druhý den volá myslivec do nemocnice a ptá se doktora, jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil.
Doktor povídá: "Byl pěkně zřízený, ale bude žít..." ...
"Zlato, tak jsem se rozhodl, že už se s tebou nebudu hádat." "Aha, tak pán se rohodl. A že by ses třeba zeptal mě?"
Povídá otec synovi: "Až budeš na těch kolejích, ne aby ses zapletl s nějakou holkou. Víš, jak to chodí, něčím tě nakazí, ty nakazíš svoji holku, ona pak nakazí mě, já nakazím mámu a víš jaká je tvoje matka. Pak bude nakažená celá vesnice..."
V televizi jsou 3 druhy zpráv: Pravdivé, pravděpodobné a lživé. Pravdivé je datum, pravděpodobné je počasí a všechno ostatní jsou lži!
Táta mi říkaval - když něco přejedeš a trpí to, doraž to lopatou. Toho cyklisty mi ale bylo trošku líto ...
Po 60 letech se na srazu sešlo už jen 6 spolužáků.
Šli si sednout do restaurace na večeři, popíjeli víno, zavzpomínali a bylo jim spolu moc hezky.
Když byl čas jít domů, najednou jeden z nich, vdovec, se zeptal bývalé spolužačky, taky vdovy, jestli by si ho vzala.
Ta bez váhání řekla, že ano.
Rozešli se a ráno tenhle vdovec přemýšlí nad minulým večerem, jak požádal spolužačku o ruku, přemýšlí, přemýšlí a není si jistý, nepamatuje si, jestli řekla ano nebo ne. Rozhodl se jí zatelefonovat:
“Dobré ráno, Andulko. Tady je Arnošt. Včera jsem tě požádal o ruku a teď nevím, jestli jsi řekla ano nebo ne.”
A Andulka radostně odpoví: “Ano! Jsem tak ráda, že jsi zavolal. Řekla jsem ano, ale
zapomněla jsem komu.”
Jedna povídá: "Hledám někoho, kdo by mě velmi miloval, byl věrný, zábavný a zároveň trpělivý, citlivý a umě uctivě naslouchat ..."
A druhá jí odpovídá: "Čili hledáš psa."
Společensky unavený muž se vrací k ránu domů ... Podaří se mu potichu otevřít dveře, nepozorovaně se svléknout a lehnout si k manželce do poslele. Asi po hodině spánku se probudí a začne se oblékat. Manželka otevře oči a diví se ... "Prosím tě, kam jdeš tak časně?" "Ale dej pokoj a pochop už jednou, že jsem ženatý a musím se vrátit domů dřív, než se žena vzbudí!"
Při pohledu na dnešní svět mi přijde únos mimozemšťany jako záchranná akce ...
Bojové heslo důchodců: Když "VY" nám nepřidáte, tak "MY" vám neumřeme!!
Přistihla jsem manžela s milenkou. Nezačala jsem hysterčit. Jen jsem řekla:"Sedněte si blíž k sobě, ať vás vyfotím na pomník."
Ženy jsou daleko lepší ve finančním plánování než muži. Lojza byl svobodný chlapec, který pracoval v rodinném podniku. Když zjistil, že zdědí veliké jmění až jeho nemocný otec zemře, tak se rozhodl, že si musí najít ženu, která by se o něj a jeho jmění starala. Jednoho večera, na investičním mítinku, spatřil ženu neobyčejné krásy. Na první pohled se do ní zamiloval. Přistoupil k ní a řekl: "Já možná vypadám jako obyčejný člověk, ale za pár měsíců můj nemocný otec zemře a já zdědím dvě miliardy korun. "Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a za tři dny se stala jeho macechou....
Cibule - dřív se brečelo až při krájení, ale teď to vypadá, že budeme bulet už při nákupu ...
Sedí myslivec v hospodě a chlastá. Občas vyjde ven a zařve: "zeleným nahoru!" Hospodský to nevydrží a ptá se proč to křičí? Mám na brigádě policajty a sází stromky ...
Dedko sa v posteli pokúša o sex a furt nič ...
"Do riti aj s Čaputovú ...!!"
"Čo s tým ma ona??"
"Tak za Husáka sa mi to nestávalo ...!!"
Žena si objedná do bytu montovanou skříň. Montéři přijedou, skříň smontujou a odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused znovu smontuje skříň, postaví ji ke zdi a odejde. Projede znovu tramvaj a skříň zase spadne. Žena dojde opět pro souseda a soused říká: "Víte co, já to smontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první a místo něho pak dám větší...
"Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. Vtom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno na kávu a novou skříň. Otevře ji a tam soused. Zařve: "Co tu děláte, sousede?!" Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hudu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta: "Zpráva pro zlodděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný." Druhý den přibude další lísteček: "pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno."
Při rozhovorech s manželem se mi často vkrádá do mysli myšlenka, že patnáct let za vraždu není zase až tak moc.
Občas přemýšlím, jak mohli muži objevit celé kontinenty, když za normálních okolností nenajdou ani máslo v ledničce ...
Autobus plný politiků jel přes Jižní Moravu, dostal smyk a spadnul do údolí. Než se k tomu dostavila policie, tak už místní hrobník zahrabával poslední hrob. To všichni zemřeli? No, někteří tvrdili že ne, ale já jim nevěřím ani slovo....
Česká pošta zavádí novou službu. Balík k vyzvednutí přímo u odesílatele.
Byla jsem blbá, když jsem si tě vzala.... Já vím, ale já byl zamilovanej a nevšiml jsem si toho...
Říká se, že chyby doktorů spí na hrbitově a chyby učitelů spí v parlamentu.
Manželka mi řekla, že za trest bude měsíc bez sexu!. Potěšila mě tím, běžně čekám mnohem déle!!!
Slovenskí vedci zistili, že jedno poldeci nieje len zdravé, ale aj málo!
Tatínku, já se bojím tmy ... "Ticho a spi! Až budeš platit účty za elektřinu, budeš se bát světla!!"
Je zvláštní, jak často slyšíme, že nebudou peníze na důchody pro lidi, kteří celý život pracovali, ale nikdy neslyšíme, že nebudou peníze na sociální dávky pro ty, kteří nepracovali nikdy!!
Vráti sa pán Novák z krčmy a hovorí žene: "Tak si predstav, že náš domovník sa chválil, že se vyspal so všetkými zenami v našom paneláku okrem jednej." Manželka sa zamyslí a povie: "No to bude asi tá namyslená fiflena z prvého poschodia."
"Bol si u lekára?"
"bol".
"A čo povedal?"
"Päťdesiat eur."
"Chcem vedieť, čo si mal.?!"
"Dvadsať eur."
"Ale čo zistil lekár??? Čo ti chýbalo???!!!"
"Tridsať eur."
Přijde pán k vysokému paneláku a povídá chlapečkovi. "Prosím Tě, chlapečku, kde tu bydlí pan Novák?" "Já Vás tam dovedu, ale nejede výtah".
A tak spolu dojdou až do 12. poschodí, chlapeček ukáže na dveře a říká: "Tak tady bydlí a jestli s ním chcete mluvit, tak sedí na lavičce před domem"....
Vědci vypočítali, že čmelák má plochu křídel příliš malou k velikosti těla na to, aby mohl létat. Ale čmelák to neví a tak lítá ...
Elektrika prý bude tak drahá, že i policajti budou místo paralyzéru používat kopřivy ...
Potká se Čech, Maďar, Polák, Slovák, Ukrajinec, Bulhar, Rumun, Srb a Ind. Tohle není vtip, ale výměna směny ve Škodovce ...
Policajt vyhrál vyhlídkový let. Pilot chtěl ukázat svoji dovednost, a tak přeletěl těsně okolo komína. Policajt řekl jen:"To jsem čekal". Pilot trochu přitvrdil a prolétl tunelem. Policajt zase pronesl: "To jsem čekal". Pilot se naštval a začal s odvážnou akrobacií. Teprve když letěli hlavou dolů, tak najednou policajt říká: "Tak tohle jsem nečekal!!!"
Pilota to uspokojilo, ale přesto když přistáli, ptá se policajta: "Vy už jste asi někdy lítal, že jste skoro všechno čekal?"
"Ne, ne. Letěl jsem poprvé, takže když jsem se u toho komína pochcal strachy, mě nepřekvapilo. Že se v tom tunelu poseru, jsem vlastně také čekal. Ale že mi to nakonec nateče do helmy, tak to jsem opravdu nečekal."
Maminka jde se svou hyperaktivní dcerou k psycholožce. Dcerka začne běhat po čekárně a vřískat a pokřikovat na čekající lidi. Maminka tichým hlasem povídá: "Kamilo, buď v klídku, Kamilo, buď v klídku." Psycholožka říká mamince: "To je úžasné jak klidně dokážete Kamilu napomenout. Z Kamily tak vyroste určitě přátelský, milující a šťastný člověk."
"Kamila jsem já. Ten spratek se jmenuje Žofie."
Malí lidé vědí, že jsoui malí, tlustí lidé vědí, že jsou tlustí, jen ti blbí nemají ani tušení ...
Unesli jsme Vaši zenu, chceme 10 milionů, posíláme její palec... Palec může být kohokoli, pošlete hlavu ...
Už jste to slyšeli? My, co se nedožijeme důchodu, budeme po kremaci muset pracovat v přesýpacích hodinách ...
.... mají to být vtipy, tak jsem ke všem dala smějící se smajlíky, i když některé jsou k pláči ...
Můj vnuk nechtěl jíst hovězí jazyk, protože je ze zvířecí huby. Tak mu dnes uvařím vajíčko.
Zkouším každému z vás poslat 1000,- Kč, ale nějak se mi to nedaří. Zkuste poslat vy mě, jestli mi správně funguje účet
Potom, čo prieskumy dokázali, že sa ženám behajúcím bez podprsenky predlžuj)ú prsia, začali niektorí muži behať bez treniek.
Petr má špatný den. Oblékal si kalhoty a utrhl se mu knoflík. Dával si opasek a utrhla se mu přezka. Otvíral dveře a utrhl kliku ... Petr se teď bojí jít vyčůrat!!
"Máňo, kam spěcháš" "Byla jsem v lese a zásilnili mě!" "A ty jedeš na policii?" "Ale houby, naobědvám se a jedu zpátky do lesa!"
Greta Thunbergová vyzvala obyvatele Číny, aby zanechali tradiční způsob používání hůlek při konzumaci jídla, protože se tím ničí lesy.
Číňané vyzvali Gretu, aby se raději vrátila zpět do školy, kde by se naučila, že hůlky se vyrábějí z bambusu a bambus je tráva. A navíc ji vyzvali, aby si nevytírala prdel toaletním papírem, protože v tomto případě jde skutečně o dřevo....
V oceánu plave velryba. Kolem ní nervózně krouží velrybí samec a mumlá si: "Greenpeace se snaží zachránit náš druh. Vlády do nás investují velké prachy, abychom přežili ...., ale dááámu bolí hlava!"
Starší dáma stojí u zábradlí na výletní lodi a drží si oběma rukama svůj klobouk, aby jí ve větru neuletěl.
Přijde k ní starší pán a opatrně k ní promluví: "Promiňte, nechci být nezdvořilý, ale jste si vědoma, že vám vítr zvedá sukni?
"Ano, já vím, potřebuji obě ruce, aby mi vítr nevzal klobouk:" "Ale měla byste taky vědět, že nemáte žádné spodní prádlo a vaše privátní části těla jsou obnažené" řekl džentlmen.
Žena se podívá dolů, poté na muže a odpoví: "Pane, všchno co vidíte tam dole, je šedesátpět let staré. A ten klobouk jsem koupila včera...."
Hádanka: Petrova maminka měla tři děti. První syn se jmenoval Pondělí, druhý Úterý. Jak se jmenoval třetí syn?
Naproti mě v kupé sedí chlap. Už hodinu drží u ucha telefon a mlčí. Myslím, že se hádá s manželkou ....
SMS od manžela: Drahá, na přechodu pro chodce mě srazilo auto. Jana mě odvezla do nemocnice. Dokřoři mě prohlédli, udělali testy a rentgen. Krve se pod lebeční klenbou nahromadilo hodně, ale snad to nebude mít za následek poškození mozku. K tomu mám zlámaná tři žebra, poměrně komplikovanou zlomeninu levé nohy a roztříštěný pravý loket. Doktoři doufají, že mi ruku nebudou muset amputovat. SMS od manželky: Jaká Jana?
V prosinci 2023 má být konec světa.
Pokud chceš přežít, přijď k nám do České republiky.
Jsme o třicet let pozadu.
Chlapec vyjádřil děvčeti svoje city a ona mu hned položila dvě otázky:
- Máš dva mercedesy?
- Nemám.
- A tříposchoďový dům?
- Ani ten nemám - smutně odvětil chlapec.
- V tom přípdě se nemáme o čem bavit!!!
Smutný odešel k otci pro radu a ten mu na to odpověděl:
- Nevím, co ti na to mám říct. Jestli ji tak strašně miluješ, můžeš prodat Ferrari nebo Lamborghini a za to koupit dva mercedesy. Ale dvě poschodí kvůli nějaké "krávě" bourat nebudu!!!!!
Ach jo, to bylo zase ráno ...
8:01 - Postavil jsem dětem sněhuláka
8:10 - Okolojdoucí feministka začala křičet, že jsem šovinista, protože jsem nepostavil sněhulačku
8:30 - Postavil jsem ke sněhulákovi i sněhulačku
8:33 - Sousedka si začala stěžovat, že má sněhulačka odhalená prsa
8:40 - Homosexuální pár odnaproti se vyjádřil, že jsem měl postavit spíš dva sněhuláky
8:50 - Vegani přes ulici začali pokřikovat, že mrkev je jídlo a neměla by se používat jako ozdoba. Zaplaťbůh, že to nejsou frutariani ...
9:04 - Byl jsem nazván rasistou, protože je sněhový pár bílý
9:05 - Soused muslim křičí, že by sněhulačka měla mít aspoň šátek
9:20 - Někdo volá policii, že by koště mohly děti použít jako zbraň
9:30 - Odvážejí mě na místní oddělení policie
10:20 - Ptají se, jestli nemám nějaké komplice
11:00 - K odpovědnosti se přihlásil Islámský stát ......
11:30 - Ke sněhulákům se přilepili a poté přimrzli 4 aktivisté
13:00 ..... Po poledni oba sněhuláci roztáli ....
Dnes je mi fakt hodně zle, tak blbě mi snad nikdy nebylo! Asi mi včera nkdo něco hodil do piva... nebo do vína, rumu, whisky, vodky ... Vážně nevím ...
Doktor mi řekl, že ranní rozcvička mi přidá pár let života... Měl pravdu, po dnešních 30 dřepech se cítím na 85!!
Včera jsem šel na rande naslepo ze seznamky. V domluvený čas jsem šel na místo srazu, sedl si na lavičku a abych dívku zorientoval, napsal jsem SMS: "Jsem na lavičce vedle fontány, vedle tlusté staré paní v ošklivých modrých šatech." Dostal jsem takovou facku, že mi pořád zvoní v uších...
Bez ohledu na to, kolikrát had svléká kůži, vždy to bude had. Pamatujte na to, než vpustíte určité lidi zpět do svého života.
Muž volá ženě: "Miláčku, máš ráda hory nebo moře?" "To víš že moře! To kupuješ dovolenou?" "Co? Ale ne, vybírám sprej na záchod ..."
Včera jsem si koupila čaj na uklidnění... No, hned mě nasrala jeho chuť i vůně...!!
Jen chlap podpantoflák se ptá ženy, jestli může jít do hospody. Opravdový muž ví, že nemůže.
V USA se odehrál průzkum, při kterém byli američní rodiče dotazováni, co by dělali, kdyby zjistili, že je jejich dítě Homo sapiens. Přibližně 70% z nich odpovědělo, že by ho hned vyhodili z domu.
Hele, Pepo, máš rád ošklivý ženský?"
"Samozřejmě že ne."
A hele, Pepo, máš rád blbý ženský?" "Ne, proč?"
"A panovačný hnusný baby máš rád?" "Ne, jsi blázen? Proč se ptáš?"
"Tak co mi sakra lezeš za mojí starou?!!"
[/b]
