Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice. K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá: "Prosím vás, počkejte ještě na mě, jinak nestihnu práci!" Cestující se přimlouvají u řidiče a ten tedy počká na opozdilce. Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pán praví: "Dobrý den, kontrola jízdenek."
K lékaři přijde starý muž, že má 75 let, nikdy mu nic nebylo, ale teď ho něco bolí. "Vy že máte 75 let? Jak jste se dokázal udržet tak svěží?" "Když jsme se před 50ti lety brali s manželkou, slíbili jsme si, že se nebudeme hádat, že raději jeden půjde ven. A to víte, pane doktore, padesát let na čerstvém vzduchu zdraví prospěje."
Jirka přestal kouřit, pít, běhat za ženskými a stal se vegetariánem. Hypotéka mu zlepšila život!
Posádce pohřebního vozu vypadla z auta mrtvola. Byla mlha a řidič auta, které jelo za nimi, něco přejel. Zastavil a šel se podívat. Uviděl lidské tělo, lekl se a hodil ho do kukuřice. Kombajnér sklízející kukuřici viděl, že přejel nějaké tělo. Lekl se a hodil ho do křoví. Při honu jeden z myslivců viděl něco v křoví, střelil a šel se podívat, co trefil. Našel lidské tělo. Protože se už seběhli ostatní lovci, nedalo se to ututlat, a tak zavolali záchranku.
Druhý den volá myslivec do nemocnice a ptá se doktora, jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil.
Doktor povídá: "Byl pěkně zřízený, ale bude žít..." ...
"Zlato, tak jsem se rozhodl, že už se s tebou nebudu hádat." "Aha, tak pán se rohodl. A že by ses třeba zeptal mě?"
Povídá otec synovi: "Až budeš na těch kolejích, ne aby ses zapletl s nějakou holkou. Víš, jak to chodí, něčím tě nakazí, ty nakazíš svoji holku, ona pak nakazí mě, já nakazím mámu a víš jaká je tvoje matka. Pak bude nakažená celá vesnice..."
V televizi jsou 3 druhy zpráv: Pravdivé, pravděpodobné a lživé. Pravdivé je datum, pravděpodobné je počasí a všechno ostatní jsou lži!
Táta mi říkaval - když něco přejedeš a trpí to, doraž to lopatou. Toho cyklisty mi ale bylo trošku líto ...
Po 60 letech se na srazu sešlo už jen 6 spolužáků.
Šli si sednout do restaurace na večeři, popíjeli víno, zavzpomínali a bylo jim spolu moc hezky.
Když byl čas jít domů, najednou jeden z nich, vdovec, se zeptal bývalé spolužačky, taky vdovy, jestli by si ho vzala.
Ta bez váhání řekla, že ano.
Rozešli se a ráno tenhle vdovec přemýšlí nad minulým večerem, jak požádal spolužačku o ruku, přemýšlí, přemýšlí a není si jistý, nepamatuje si, jestli řekla ano nebo ne. Rozhodl se jí zatelefonovat:
“Dobré ráno, Andulko. Tady je Arnošt. Včera jsem tě požádal o ruku a teď nevím, jestli jsi řekla ano nebo ne.”
A Andulka radostně odpoví: “Ano! Jsem tak ráda, že jsi zavolal. Řekla jsem ano, ale
zapomněla jsem komu.”
Jedna povídá: "Hledám někoho, kdo by mě velmi miloval, byl věrný, zábavný a zároveň trpělivý, citlivý a umě uctivě naslouchat ..."
A druhá jí odpovídá: "Čili hledáš psa."
Společensky unavený muž se vrací k ránu domů ... Podaří se mu potichu otevřít dveře, nepozorovaně se svléknout a lehnout si k manželce do poslele. Asi po hodině spánku se probudí a začne se oblékat. Manželka otevře oči a diví se ... "Prosím tě, kam jdeš tak časně?" "Ale dej pokoj a pochop už jednou, že jsem ženatý a musím se vrátit domů dřív, než se žena vzbudí!"
Při pohledu na dnešní svět mi přijde únos mimozemšťany jako záchranná akce ...
Bojové heslo důchodců: Když "VY" nám nepřidáte, tak "MY" vám neumřeme!!
Přistihla jsem manžela s milenkou. Nezačala jsem hysterčit. Jen jsem řekla:"Sedněte si blíž k sobě, ať vás vyfotím na pomník."
Ženy jsou daleko lepší ve finančním plánování než muži. Lojza byl svobodný chlapec, který pracoval v rodinném podniku. Když zjistil, že zdědí veliké jmění až jeho nemocný otec zemře, tak se rozhodl, že si musí najít ženu, která by se o něj a jeho jmění starala. Jednoho večera, na investičním mítinku, spatřil ženu neobyčejné krásy. Na první pohled se do ní zamiloval. Přistoupil k ní a řekl: "Já možná vypadám jako obyčejný člověk, ale za pár měsíců můj nemocný otec zemře a já zdědím dvě miliardy korun. "Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a za tři dny se stala jeho macechou....
Cibule - dřív se brečelo až při krájení, ale teď to vypadá, že budeme bulet už při nákupu ...
Sedí myslivec v hospodě a chlastá. Občas vyjde ven a zařve: "zeleným nahoru!" Hospodský to nevydrží a ptá se proč to křičí? Mám na brigádě policajty a sází stromky ...
Dedko sa v posteli pokúša o sex a furt nič ...
"Do riti aj s Čaputovú ...!!"
"Čo s tým ma ona??"
"Tak za Husáka sa mi to nestávalo ...!!"
Žena si objedná do bytu montovanou skříň. Montéři přijedou, skříň smontujou a odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused znovu smontuje skříň, postaví ji ke zdi a odejde. Projede znovu tramvaj a skříň zase spadne. Žena dojde opět pro souseda a soused říká: "Víte co, já to smontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první a místo něho pak dám větší...
"Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. Vtom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno na kávu a novou skříň. Otevře ji a tam soused. Zařve: "Co tu děláte, sousede?!" Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hudu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta: "Zpráva pro zlodděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný." Druhý den přibude další lísteček: "pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno."
Při rozhovorech s manželem se mi často vkrádá do mysli myšlenka, že patnáct let za vraždu není zase až tak moc.
Občas přemýšlím, jak mohli muži objevit celé kontinenty, když za normálních okolností nenajdou ani máslo v ledničce ...
Autobus plný politiků jel přes Jižní Moravu, dostal smyk a spadnul do údolí. Než se k tomu dostavila policie, tak už místní hrobník zahrabával poslední hrob. To všichni zemřeli? No, někteří tvrdili že ne, ale já jim nevěřím ani slovo....
Česká pošta zavádí novou službu. Balík k vyzvednutí přímo u odesílatele.
Byla jsem blbá, když jsem si tě vzala.... Já vím, ale já byl zamilovanej a nevšiml jsem si toho...
Říká se, že chyby doktorů spí na hrbitově a chyby učitelů spí v parlamentu.
Manželka mi řekla, že za trest bude měsíc bez sexu!. Potěšila mě tím, běžně čekám mnohem déle!!!
Slovenskí vedci zistili, že jedno poldeci nieje len zdravé, ale aj málo!
Tatínku, já se bojím tmy ... "Ticho a spi! Až budeš platit účty za elektřinu, budeš se bát světla!!"
Je zvláštní, jak často slyšíme, že nebudou peníze na důchody pro lidi, kteří celý život pracovali, ale nikdy neslyšíme, že nebudou peníze na sociální dávky pro ty, kteří nepracovali nikdy!!
Vráti sa pán Novák z krčmy a hovorí žene: "Tak si predstav, že náš domovník sa chválil, že se vyspal so všetkými zenami v našom paneláku okrem jednej." Manželka sa zamyslí a povie: "No to bude asi tá namyslená fiflena z prvého poschodia."
"Bol si u lekára?"
"bol".
"A čo povedal?"
"Päťdesiat eur."
"Chcem vedieť, čo si mal.?!"
"Dvadsať eur."
"Ale čo zistil lekár??? Čo ti chýbalo???!!!"
"Tridsať eur."
Přijde pán k vysokému paneláku a povídá chlapečkovi. "Prosím Tě, chlapečku, kde tu bydlí pan Novák?" "Já Vás tam dovedu, ale nejede výtah".
A tak spolu dojdou až do 12. poschodí, chlapeček ukáže na dveře a říká: "Tak tady bydlí a jestli s ním chcete mluvit, tak sedí na lavičce před domem"....
Vědci vypočítali, že čmelák má plochu křídel příliš malou k velikosti těla na to, aby mohl létat. Ale čmelák to neví a tak lítá ...
Elektrika prý bude tak drahá, že i policajti budou místo paralyzéru používat kopřivy ...
Potká se Čech, Maďar, Polák, Slovák, Ukrajinec, Bulhar, Rumun, Srb a Ind. Tohle není vtip, ale výměna směny ve Škodovce ...
Policajt vyhrál vyhlídkový let. Pilot chtěl ukázat svoji dovednost, a tak přeletěl těsně okolo komína. Policajt řekl jen:"To jsem čekal". Pilot trochu přitvrdil a prolétl tunelem. Policajt zase pronesl: "To jsem čekal". Pilot se naštval a začal s odvážnou akrobacií. Teprve když letěli hlavou dolů, tak najednou policajt říká: "Tak tohle jsem nečekal!!!"
Pilota to uspokojilo, ale přesto když přistáli, ptá se policajta: "Vy už jste asi někdy lítal, že jste skoro všechno čekal?"
"Ne, ne. Letěl jsem poprvé, takže když jsem se u toho komína pochcal strachy, mě nepřekvapilo. Že se v tom tunelu poseru, jsem vlastně také čekal. Ale že mi to nakonec nateče do helmy, tak to jsem opravdu nečekal."
Maminka jde se svou hyperaktivní dcerou k psycholožce. Dcerka začne běhat po čekárně a vřískat a pokřikovat na čekající lidi. Maminka tichým hlasem povídá: "Kamilo, buď v klídku, Kamilo, buď v klídku." Psycholožka říká mamince: "To je úžasné jak klidně dokážete Kamilu napomenout. Z Kamily tak vyroste určitě přátelský, milující a šťastný člověk."
"Kamila jsem já. Ten spratek se jmenuje Žofie."
Malí lidé vědí, že jsoui malí, tlustí lidé vědí, že jsou tlustí, jen ti blbí nemají ani tušení ...
Unesli jsme Vaši zenu, chceme 10 milionů, posíláme její palec... Palec může být kohokoli, pošlete hlavu ...
Už jste to slyšeli? My, co se nedožijeme důchodu, budeme po kremaci muset pracovat v přesýpacích hodinách ...
.... mají to být vtipy, tak jsem ke všem dala smějící se smajlíky, i když některé jsou k pláči ...
Můj vnuk nechtěl jíst hovězí jazyk, protože je ze zvířecí huby. Tak mu dnes uvařím vajíčko.
Zkouším každému z vás poslat 1000,- Kč, ale nějak se mi to nedaří. Zkuste poslat vy mě, jestli mi správně funguje účet
Potom, čo prieskumy dokázali, že sa ženám behajúcím bez podprsenky predlžuj)ú prsia, začali niektorí muži behať bez treniek.
Petr má špatný den. Oblékal si kalhoty a utrhl se mu knoflík. Dával si opasek a utrhla se mu přezka. Otvíral dveře a utrhl kliku ... Petr se teď bojí jít vyčůrat!!
"Máňo, kam spěcháš" "Byla jsem v lese a zásilnili mě!" "A ty jedeš na policii?" "Ale houby, naobědvám se a jedu zpátky do lesa!"
Greta Thunbergová vyzvala obyvatele Číny, aby zanechali tradiční způsob používání hůlek při konzumaci jídla, protože se tím ničí lesy.
Číňané vyzvali Gretu, aby se raději vrátila zpět do školy, kde by se naučila, že hůlky se vyrábějí z bambusu a bambus je tráva. A navíc ji vyzvali, aby si nevytírala prdel toaletním papírem, protože v tomto případě jde skutečně o dřevo....
V oceánu plave velryba. Kolem ní nervózně krouží velrybí samec a mumlá si: "Greenpeace se snaží zachránit náš druh. Vlády do nás investují velké prachy, abychom přežili ...., ale dááámu bolí hlava!"
Starší dáma stojí u zábradlí na výletní lodi a drží si oběma rukama svůj klobouk, aby jí ve větru neuletěl.
Přijde k ní starší pán a opatrně k ní promluví: "Promiňte, nechci být nezdvořilý, ale jste si vědoma, že vám vítr zvedá sukni?
"Ano, já vím, potřebuji obě ruce, aby mi vítr nevzal klobouk:" "Ale měla byste taky vědět, že nemáte žádné spodní prádlo a vaše privátní části těla jsou obnažené" řekl džentlmen.
Žena se podívá dolů, poté na muže a odpoví: "Pane, všchno co vidíte tam dole, je šedesátpět let staré. A ten klobouk jsem koupila včera...."
Hádanka: Petrova maminka měla tři děti. První syn se jmenoval Pondělí, druhý Úterý. Jak se jmenoval třetí syn?
Naproti mě v kupé sedí chlap. Už hodinu drží u ucha telefon a mlčí. Myslím, že se hádá s manželkou ....
SMS od manžela: Drahá, na přechodu pro chodce mě srazilo auto. Jana mě odvezla do nemocnice. Dokřoři mě prohlédli, udělali testy a rentgen. Krve se pod lebeční klenbou nahromadilo hodně, ale snad to nebude mít za následek poškození mozku. K tomu mám zlámaná tři žebra, poměrně komplikovanou zlomeninu levé nohy a roztříštěný pravý loket. Doktoři doufají, že mi ruku nebudou muset amputovat. SMS od manželky: Jaká Jana?
V prosinci 2023 má být konec světa.
Pokud chceš přežít, přijď k nám do České republiky.
Jsme o třicet let pozadu.
Chlapec vyjádřil děvčeti svoje city a ona mu hned položila dvě otázky:
- Máš dva mercedesy?
- Nemám.
- A tříposchoďový dům?
- Ani ten nemám - smutně odvětil chlapec.
- V tom přípdě se nemáme o čem bavit!!!
Smutný odešel k otci pro radu a ten mu na to odpověděl:
- Nevím, co ti na to mám říct. Jestli ji tak strašně miluješ, můžeš prodat Ferrari nebo Lamborghini a za to koupit dva mercedesy. Ale dvě poschodí kvůli nějaké "krávě" bourat nebudu!!!!!
Ach jo, to bylo zase ráno ...
8:01 - Postavil jsem dětem sněhuláka
8:10 - Okolojdoucí feministka začala křičet, že jsem šovinista, protože jsem nepostavil sněhulačku
8:30 - Postavil jsem ke sněhulákovi i sněhulačku
8:33 - Sousedka si začala stěžovat, že má sněhulačka odhalená prsa
8:40 - Homosexuální pár odnaproti se vyjádřil, že jsem měl postavit spíš dva sněhuláky
8:50 - Vegani přes ulici začali pokřikovat, že mrkev je jídlo a neměla by se používat jako ozdoba. Zaplaťbůh, že to nejsou frutariani ...
9:04 - Byl jsem nazván rasistou, protože je sněhový pár bílý
9:05 - Soused muslim křičí, že by sněhulačka měla mít aspoň šátek
9:20 - Někdo volá policii, že by koště mohly děti použít jako zbraň
9:30 - Odvážejí mě na místní oddělení policie
10:20 - Ptají se, jestli nemám nějaké komplice
11:00 - K odpovědnosti se přihlásil Islámský stát ......
11:30 - Ke sněhulákům se přilepili a poté přimrzli 4 aktivisté
13:00 ..... Po poledni oba sněhuláci roztáli ....
Dnes je mi fakt hodně zle, tak blbě mi snad nikdy nebylo! Asi mi včera nkdo něco hodil do piva... nebo do vína, rumu, whisky, vodky ... Vážně nevím ...
Doktor mi řekl, že ranní rozcvička mi přidá pár let života... Měl pravdu, po dnešních 30 dřepech se cítím na 85!!
Včera jsem šel na rande naslepo ze seznamky. V domluvený čas jsem šel na místo srazu, sedl si na lavičku a abych dívku zorientoval, napsal jsem SMS: "Jsem na lavičce vedle fontány, vedle tlusté staré paní v ošklivých modrých šatech." Dostal jsem takovou facku, že mi pořád zvoní v uších...
Bez ohledu na to, kolikrát had svléká kůži, vždy to bude had. Pamatujte na to, než vpustíte určité lidi zpět do svého života.
Muž volá ženě: "Miláčku, máš ráda hory nebo moře?" "To víš že moře! To kupuješ dovolenou?" "Co? Ale ne, vybírám sprej na záchod ..."
Včera jsem si koupila čaj na uklidnění... No, hned mě nasrala jeho chuť i vůně...!!
Jen chlap podpantoflák se ptá ženy, jestli může jít do hospody. Opravdový muž ví, že nemůže.
V USA se odehrál průzkum, při kterém byli američní rodiče dotazováni, co by dělali, kdyby zjistili, že je jejich dítě Homo sapiens. Přibližně 70% z nich odpovědělo, že by ho hned vyhodili z domu.
Hele, Pepo, máš rád ošklivý ženský?"
"Samozřejmě že ne."
A hele, Pepo, máš rád blbý ženský?" "Ne, proč?"
"A panovačný hnusný baby máš rád?" "Ne, jsi blázen? Proč se ptáš?"
"Tak co mi sakra lezeš za mojí starou?!!"
Vážená pojišťovno,
odepisuji na Váš dopis, kde jste mě žádali o upřesnění mého úrazu. Do oznámení úrazu jsem uvedl, že jsem si úraz způsobil sám. Jsem zaměstnán jako zedník a zmíněný den jsem pracoval zcela sám na stavbě domu. Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše. Sešel jsem tedy dolů, tam jsem přes kladku vytáhl nahoru po laně prázdný sud, do něhož jsem hodlal uložit zbývající cihly. Lano jsem dole pevně zabezpečil a šel jsem na střechu naložit cihly do sudu. Po naložení všech cihel jsem sešel opět dolů, abych spustil sud s cihlami. Ve smlouvě máte uvedeno, ze vážím pouze 75 kg. V momentě, když jsem lano odvázal a držel jen v ruce, jsem se ujistil o působení gravitace. Výše jsem napsal, že sud, který sám o sobe váží 25 kg, byl naložen 250 kg cihel. Jak si jistě domyslíte sami, moje váha 75 kg nemohla udržet tak těžký sud a něž jsem si to uvědomil, byl jsem v prudkém pohybu vzhůru a sud, který byl na úrovni střechy, naopak v prudkém pohybu dolů. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se setkal s proti pohybujícím se sudem, což vysvětluje to naraženi hlavy a zlomeniny krku a lícní kosti.
Dále jsem pokračoval směrem vzhůru, až jsem se zastavil s prsty v kladce. I přes velkou bolest jsem se vsak držel lana. V tom samém momentě sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno. Výše jsem napsal, ze sud sám o sobe váží 25 kg a já, jak máte uvedeno ve smlouvě, 75 kg. Působení gravitace pokračovalo dále, a jak si jistě domyslíte, situace, kdy já se 75 kg jsem nahoře a sud vážící pouze 25kg dole, nemohla setrvat. A tak jsem se v mžiku ocitl v prudkém pohybu dolů a prázdný sud v prudkém pohybu naopak nahoru. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se opět setkal se sudem, tentokrát prázdným. To vysvětluje zlomeniny obou kotníků. Dále jsem pokračoval směrem dolů, kde jsem prudce narazil na zem, což vysvětluje ta rozdrcená kolena a sedací kloub. V bolestech a bez vůle jsem pustil lano, na jehož druhém konci přes kladku visel prázdný sud beze dna. Působením gravitace se ocitl v prudkém pohybu dolů, přesně do míst, kde jsem bezvládně ležel. To vysvětluje ta tři zlomená žebra. Doufám, že jsem vám poskytl všechny Vámi požadované informace.
Na další zajímavou spolupráci se teší Váš klient.
Stále se řeší, jestli jsme pro zavedení aura. Mně je ale úplně jedno, v jaké měně nemám peníze!!
Říká zubař pacientovi: "Mohl byste při tomhle zákroku hodně řvát?" "Proč, vždyť mě to nebolí?" "Za hodinu začíná fotbal a já mám plnou čekárnu ..."
Tchýně volá zetovi: "Poslouchej, citím doma plyn, co mám dělat??? "Maminko, jste přece věřící, zak si zapalte svíčku"
Kam mizí české peníze?
- když koupíš benzín, jdou Arabům ...
- když koupíš televizi, jdou Korejcům...
- když koupíš nábytek, jdou Švédům ...
- když koupíš čokoládu, jdou Polákům ...
- když koupíš elektronické blbinky, hračky nebo světýlka, jdou Číňanům...
- když hadry, tak Vietnamcům ...
Jediné, zač je správné a hezké utrácet a podporovat tak českou ekonomiku, je pivo, špek, slivovice a becherovka ...
Jenže ... jak vysvětlit vlastní ženě, že denně sedím v hospodě pouze a jenom Z LÁSKY K VLASTI??!!
Venkovan přijede po mnoha letech do Prahy podívat se ke známým. Popletl si cestu a místo na Vinohrady došel k Národnímu divadlu. Vidí, že zabloudil, tak jde za strážníkem MP a ptá se, kudy má jít, aby se dostal na Koněvovu třídu. "Ta se teď jmenuje Ukrajinská a ne Koněvova", poučuje strážník". "A jak se dostanu na třídu Rudé armády?" Vyptává se vesničan dál. "Třída Rudé armády se nyní jmenuje třída Vlasovců", opravuje ho strážník. Konečně se vesničan zeptá, kudy se dostane na náměstí Osvoboditelů. Strážník vysvětluje, že náměstí Osvoboditelů se dnes jmenuje náměstí Václava Havla. Vesničan poděkuje, ale místo aby odešel, tak se opře o zábradlí a upřeně hledí na Vltavu. "Poslyšte, copak vám moje vysvětlení nebylo dost jasné?", ptá se strážník. "Ale jo, bylo, chtěl jsem se jenom podívat, kolik je vody v Mississippi".
Ředitel firmy nastupuje před služební cestou do auta a ptá se svého nového řidiče: "Vaše jméno?" - "Karel, pane řediteli". "Své zaměstnnce zásadně neoslovuji křestním jménem. Jaké je vaše příjmení?" - "Zlatíčko." ..."tak můžeme vyrazit, Karle!"
Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství. Stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, pohlavního styku, atd, atd, atd ... prostě mele, mele a mele...Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí. Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí. Manžel na to kouká jak vyoraná myš. Terapeut říká manželovi: "Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ni udělat?" Manžel se zamyslí a povídá: "Můžu ji sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby"...
- "Sousede! Tvůj pes už hodinu non-stop štěká. Mám kocovinu a zkouším se z toho vyspat".
- "Možná, že kdybys vylezl z jeho boudy, tak by bylo po problému" ...
Syn volá matce: Mami za chvíli jsem doma, mám cestou něco koupit?? Ano, kup si byt!!
Miláčku mám si vzít ty červené nebo modré šaty?
Tak třeba ty červené.
A proč ne ty modré?
Dobře tak si vezmi ty modré.
A co máš proti těm červeným?
Dědeček...
Náš děda se v důchodu začal nudit. Na pivo mohl každý večer, mazat mariáš taky... a co umřela babička, se kterou se kvůli tomu hádal, začalo mu chybět vzrušení.
Pak ho zaujaly letáčky od firmy, která organizovala zájezdy spojené s nabídkou zboží. Vymlouvali jsme mu to, že se nechá umluvit a nakoupí za drahé peníze nějaký nepotřebný šmejd!
Děda ale prohlásil, že není blbý. Letáček slibuje výlet na Hlubokou. Kousek odtud byl na vojně. Nalejvárnu přetrpí a pak se zadarmo podívá do kraje svého mládí. A Lenka – to jest já – může jet taky, poučí se o historii a na mně dá pozor, když se tak bojíte.
To bylo zničující. Děda chce na výlet – a já kvůli tomu musím o prázdninách vstávat v sedm ráno. To je na sebevraždu. Jak ho mám hlídat?
Předváděčka zboží se konala ve venkovském kulturáku a zkraje to vypadalo, že mě tam nepustí, ale děda prohlásil, že u sebe musí mít ošetřovatelku.
Slova se ujal moderátor, až nestvůrně opálený ze solária. Vychvaloval jakousi zdravotní deku a bohužel se zaměřil na dědu.
„Jistě chcete být zdravý,“ řekl. „Kdo by nechtěl, že? Proto potřebujete naši zdravotní přikrývku. A nejen vy! Přikrývka je antialergická, nedrží se vní roztoči, takový astmatik se pod ní vyspí dorůžova. Třeba i tady vaše půvabná vnučka…“
„To není moje vnučka,“ přerušil ho děda. „Ale milenka.“
Zalézala jsem pod stůl. Sál ihned přestala zajímat deka.
„Aha,“ zakolísal prodavač. „Ale i ta jistě ocení naši zdravotní přikrývku…“
„Z čeho to je?“ ptal se děda.
„Z antialergické tkaniny.“
„Složení vlákna chci vědět, vy tupče!“ zvolal děda. Prodejce našel přišitý cancour, stálo tam: 98 % polyester.
„To se nedivím, že na to roztoči nejdou!“ skřehotal posměšně otec rodu.
„Umělá hmota! Kdo by to žral?!“
Jiný prodejce začal předvádět nářadí a i zde měl děda řadu otázek: jestli je to kalené a legované – dozvěděl se, že je.
„Je tam nikl?“ dotíral. Byl tam i nikl. Taky molybden, chrom a vanad.
„A cesium?“ Ujistili ho samozřejmě, že i cesium tam je.
„Ježíšmarjá,“ vyděsil se dědeček. „Cesium je radioaktivní!!! Proč ho tam dávali?!“
Utekla jsem ze sálu. Předváděčka trvala ještě hodinu – a děd bez dozoru si objednal nádobí za osmnáct tisíc. Doma mi vynadali, že jsem ho neuhlídala.
Za tři dny přijelo auto s bednou kastrolů. Děda se k ní ale
neznal.
„Počkejte, tak tohle nejde!!!“ nasupili se muži z dodávky. „Podepsal jste smlouvu a splátkový kalendář!!!“
„Nepodepsal,“ tvrdil děda.
„Podepsal, tady to máme!!!“
„Ukažte! Ahá! Tak to bude omyl,“ prohlásil děda. „Já se jmenuji Hrabánek.“
Dodavatelé se podívali na smlouvy. Rozmáchlým klikyhákem tam bylo napsáno: Polibtemiprdel.
Upravil/a Jarda a Maru dne 14.04.2023 16:36
Moje děti chtěly vědět jaké to pro mě bylo, když jsem vyrůstal. Tak jsem jim vzal telefony, vypnul internet, dal jím nanuk a řekl jim, aby šli ven a nevraeli se, dokud se nerozsvítí pouliční osvětlení.
Jsem slyšel, že prý teď existuje 56 nových pohlaví! Je to pravda?! říká jeden malý kluk. NEE! Existují jen dvě pohlaví a 54 nových psychických onemocnění!! říká druhý úplně malý kluk....
Baví se dva Pražáci: "Tak jsem ti byl v Brně a jel jsem tou jejich šalinou." "No, a jaký to bylo?" "No hele, je to jako naše tramvaj, akorát to jezdí po vesnici...!"
Dnes ráno u mě soused zvonil ve 2:30''' Naštěstí jsem ještě nespal, cvičil jsem na bicí.
Spojené státy evropské vznikají úplně stejně, jako Spojené státy americké. Vyhlazením původního obyvatelstva....
Slova jistého středoškolského profesora: "Oni studenti moc rádi bojují ha záchranu deštných pralesů na druhém konci planety, ale aby zalili suché kytky na chodbě, to nikoho z nich ani nenapadne." ...
Muž potřebuje ženu, aby mu zachránila život, když má rýmičku. Žena potřebuje muže, aby jí ochránil, když jí chce sežrat pavouček.
Protože nemám PC, tak se snažím získat přátele obdobným způsobem jako na Facebooku!
Každý den chodím ven a vyprávím kolomjdoucím, co jsem jedl, jak se cítím, co jsem dělal předchozí noc a co budu dělat zítra večer....
Pak jim rozdávám fotky mé rodiny, mého psa a moje fotky, jak pracuju na zahradě a trávím čas v bazénu...
Také poslouchám jejich rozhovory a říkám jim, že je miluju!
A funguje to... Už mám tři přátele: dva policisty a psychiatra!
P.S. To je vlastně i můj příběh, tak mě podpořte a trochu víc sem pište i vy, ať je nás v tom vííííc ... A nebo vzpomenete si, kdo sem "tento vtip" už kdysi dávno napsal?
Člověče, minulý týden jsem spadl z desetimetrového žebříku.“
„To si děláš srandu – jsi v pohodě?!“
„Ale jo, naštěstí jsem stál teprve na druhé příčce.“
Letos je cibule fakt aromatická. Rozplakala mě už při placení ...
Reklama pro MHD: Důchodci, chcete si v autobusech sednout? Staňte se řidiči MHD!
Dnes mě nasral hrobník. Na otázku, kde je hrob 157 mě dořval, proč prej vylejzám, když pak netrefím zpátky ... blbec ...
Matematický úkol na večer. Milan má 71 let, jeho snoubenka Anička m 21 let. Otázka: Kolik má Milan peněz?
Blondýna a banka. Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně půjčky. Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny plůjčit 1000 korun. Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku... takže blondýnka mu nechá klíčky od nového BMW. Auto bylo zaparkované u chodníku, měla od něj doklady, vše bylo v pořádku. Banka tedy souhlasí, že vezme auto jako záruku půjčky. Prezident banky a všechni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce, která dá bavorák za 2,5 milionu korun jako záruku na půjčku 1000 korun. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky. Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu 17,41 korun jako úrok. A úředník na to: "slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli obchod a že všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá všem hlavou. Když máte na bavoráka, tak si snad nepotřebujete půjčovat 1000 korun?" "To ne, ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za 17,- Kč??!!
Když si vezmu hypotéku 4 miliony, budu ji splácet 30 let, ale pokud je ukradnu, půjdu sedět zhruba na 7 let. No, tak ti nevím ....
Do prodejny motocyklů zazvonil telefon: Kolik jste prodali těch hodně rychlých motocyklů? 12? Tak to nám tři ještě někde jezděj! Tady pohřební ústav ...
Na malý statek přijde návštěvník: "Dobrý den, chováte prasata?"
"Ano.”
"A čím je krmíte?"
"Čím bychom je krmili? Dáváme jim všechno možné - zbytky, shnilé ovoce."
"Tak to bude pokuta 5000 korun."
"Proč?"
"Protože jsem ze Spolku na ochranu zvířat."
Za pár dní se na statku opět objeví nezvaný host: "Chováte tu prasata?"
"Ano, chováme."
"A čím je krmíte?"
"No žena jim vaří vynikající plněné zelí, tvarohový závin, děti jim dávají čokoládu. Nejdřív jedí prasata a my až po nich."
"Že se nestydíte! To bude pokuta 10000 korun!"
"A proč?"
"Protože jsem z Unicefu. Nemůžeme se dívat na to, jak někdo takhle může plýtvat jídlem, zatímco na světě umírají děti hlady!"
Sedlák zaplatí.
Za pár dní přijde další návštěva: "Dobrý den! Jsme z ministerstva zemědělství, chováte tu prasata?"
"Chováme."
"A čím je krmíte?"
"Nekrmíme je. Každé ráno jim dáme stovku, ať si koupí, co chtějí."
Potřebuju radu?: Můžu prádlo, které se musí prát jen na třicet, pověsit ven, kde je skoro čtyřicet?
Tchýně se mě dnes zeptala, kde je koště. Řekl jsem: "Nevím, jeď na kole..."
[/b]
