|
vtípek
|
| Jarda a Maru |
Přidané 23.02.2018 17:51
|
Generálmajor
Příspěvek: 1984
Založený: 07.11.2016 21:10
|
Pomsta číslo 2
Muž doprovází na letiště manželku, která odlétá na dva týdny do Švédska.
V letištní hale jí zlomyslně před všemi přítomnými ironicky žádá
"Miláčku, a nezapomeň mi přivézt nějakou hezkou Švédku ... Ha Ha Ha !"
Manželka skloní hlavu, vtípek se jí zdá poněkud nevhodný, ale nastoupí do letadla a odletí.
Po dvou týdnech se vrací a manžel ji očekává na letišti. Když ji vidí, první co ho napadne, je se zeptat, zda mu veze tu hezkou Švédku.
"Jistě drahý, musíme ale nějaký čas počkat a doufat, že to bude holčička.....".
Pomsta číslo 3
Muž je na smrtelné posteli.
Chraplavým hlasem říká - "Nadešla moje hodinka. Musím se ti s něčím přiznat."
"Ne, nevysiluj se, jsi příliš zesláblý".
"Ne, musím to udělat, abych mohl klidně zemřít.
Chci se ti přiznat, že jsem tě podváděl s tvojí sestrou, tvojí matkou i s tvými nejlepšími kamarádkami", přiznává se manžel.
Manželka na to: " Vždyť já vím. Proto jsem tě přece otrávila".
Ať je to jak je to, hlavně že to je ...  |
| |
|
|
| jana a franta |
Přidané 23.02.2018 20:10
|
Major
Příspěvek: 284
Založený: 08.11.2016 10:29
|
Přijde ožralý chlap do kostela, chvíli se tam potácí a pak vleze do takové budky po straně, sedne si a ... Na druhé straně té budky sedí kněz, zpovědník. A když se dlouho nic neděje, zaklepe na dvířka té strany a ptá se: "Pane, co pro vás můžu udělat?" A ozve se: "Vole, neklepej, tady hajzlpapír taky není!" |
| |
|
|
| Jirka a Jarka |
Přidané 28.03.2018 22:37
|
Major
Příspěvek: 208
Založený: 07.11.2016 21:24
|
Dopis manželovi :
"Milý Franto.
Nezlob se, ale čekala jsem od manželství víc. Je to pořád stejné, stereotypní, nic se neděje a mě už to nebaví. Odjíždím k mamince a podávám žádost o rozvod. Božka."
Položí dopis na stolek, aby byl na očích a schová se pod postel. V tom přichází Franta. Přečte si dopis a nahlas uvažuje. "No, co se dá dělat? Všechno zlé, je k něčemu dobré." Zvedá telefon a volá: "Ahoj, miláčku, tak ta stará kráva to už asi pochopila a podává žádost o rozvod Jen jí tu něco napíšu a za chvíli jsem u Tebe." 
Vezme dopis, připíše k němu několik vět a zabouchne za sebou dveře. Boženka vyleze zpod postele celá ubrečená, přes slzy ani nevidí a vrhne se na dopis, kde je připsáno: "Taky jsem si dělal legraci. Šel jsem na pivo, byly Ti vidět nohy. Franta“ |
| |
|
|
| JosDosk |
Přidané 13.04.2018 08:07
|
Major
Příspěvek: 358
Založený: 06.11.2016 07:12
|
Jeden vtípek.
JosDosk přiloženo následujícíobrázek:
Recesista a mystifikátor
|
| |
|
|
| Jarda a Maru |
Přidané 16.04.2018 08:06
|
Generálmajor
Příspěvek: 1984
Založený: 07.11.2016 21:10
|
Nový lékař psychiatrické léčebny se při seznamování s pacienty ptá pacienta:
"Vy jste se sem dostal jak?"
"No, začalo to tím, že jsem se oženil, a to jsem neměl nikdy dělat. Vzal jsem si jednu vdovu s dospělou dcerou, která se stala mojí nevlastní dcerou. Když nás přišel navštívit můj otec, zamiloval se do ní a pak se s ní oženil. Takže moje nevlastní dcera se stala mojí nevlastní matkou. Potom se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě otcův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, a když byla moje nevlastní dcera mojí nevlastní matkou, byl i můj syn mým strýcem. Z toho vyplývá, že moje žena, která je matkou mojí nevlastní matky, je mou babičkou a já jsem její vnuk.
Ale to není všechno. Protože mám za manželku svou nevlastní babičku, nejsem jenom její manžel a vnuk, ale i svůj děda. A to ještě jsem vlastně pradědečkem svého vlastního syna.
No, nejeblo by vám z toho ??!! 
Ať je to jak je to, hlavně že to je ... |
| |
|
|
| Jarda a Maru |
Přidané 19.04.2018 20:12
|
Generálmajor
Příspěvek: 1984
Založený: 07.11.2016 21:10
|
Ať je to jak je to, hlavně že to je ... |
| |
|
|
| Jarda a Maru |
Přidané 25.04.2018 12:29
|
Generálmajor
Příspěvek: 1984
Založený: 07.11.2016 21:10
|
Ať je to jak je to, hlavně že to je ... |
| |
|
|
| Jirka a Jarka |
Přidané 16.05.2018 10:51
|
Major
Příspěvek: 208
Založený: 07.11.2016 21:24
|
Jeden prodejce super super super vysavače se vnutí do
pěkné novostavby rodinného domku a i přes protesty paní domácí
vysype doprostřed pokoje na koberec sušené koňské lejno.
Mladá paní na něj zhrozeně kouká a než začne rozčileně
protestovat,prodejce nasadí svůj nejkrásnější úsměv a říká:
"Mladá paní, já vám slibuji, že to, co tento
fantastický vysavač nevysaje, to já sám sním!!!".
Žena vstane z křesla, a cestou do kuchyně mu říká:
"Tak vám na to hovno přinesu nějaký dressing, protože
mi ještě nezapojili elektřinu..... |
| |
|
|
| Jarda a Maru |
Přidané 21.05.2018 20:04
|
Generálmajor
Příspěvek: 1984
Založený: 07.11.2016 21:10
|
Gdo rád lítáte (já bych do toho nevlezla), přečtěte si, jak se baví piloti a letečtí technici ... http://www.lifee....-internetu..... 
Ať je to jak je to, hlavně že to je ... |
| |
|
|
| Jarda a Maru |
Přidané 28.05.2018 22:03
|
Generálmajor
Příspěvek: 1984
Založený: 07.11.2016 21:10
|
Ať je to jak je to, hlavně že to je ... |
| |
|
|
| Admin_Radek |
Přidané 29.05.2018 06:54
|
Hlavní administrátor
Příspěvek: 1201
Založený: 05.11.2016 12:46
|
Přijde hluchý na koncert a říká : "Tady něco nehraje."
Radek 50, Pavla 45, Ruda 18, Honza 15, mali kresařici Chipík a Zorro, všeci béváme na órodné Hané
|
| |
|
|
| Jarda a Maru |
Přidané 25.06.2018 21:00
|
Generálmajor
Příspěvek: 1984
Založený: 07.11.2016 21:10
|
  
Ať je to jak je to, hlavně že to je ... |
| |
|
|
| JosDosk |
Přidané 09.08.2018 12:50
|
Major
Příspěvek: 358
Založený: 06.11.2016 07:12
|
Ahoj, varování.
JosDosk přiloženo následujícíobrázek:
Recesista a mystifikátor
|
| |
|
|
| Jarda a Maru |
Přidané 21.09.2018 10:30
|
Generálmajor
Příspěvek: 1984
Založený: 07.11.2016 21:10
|
Hodně dobrá rada na zábavu v důchodu a nejen v důchodu
Médii v Čechách proběhla nedávno zpráva o jednom nenakupujícím důchodci v supermarketu. Tisk to popsal následovně – titulek zněl:
Když 70 letý muž neztrácí hravost, ani ve vyšším věku…
Proč zakazují vstup p. Krejčíkovi do Supermarketu?
Ve zprávě je napsáno, že níže uvedený seznam přestupků zachycených bezpečnostními kamerami nepomohl a na výzvy a napomenutí zaměstnanců SBS reagoval p.Krejčík slovy: "Pokud tu moje žena nakupuje a nutí mě, abych tu byl také, tak já se tady ty dvě hodiny strašně nudím, nejvíc se vyřádím v Kauflandu v BENEŠOVĚ.
Za posledních 6 měsíců jej přistihli při této činnosti:
8. ledna - vzal z regálu 25 balení kondomů a náhodně je vkládal do nákupních vozíků jiným nakupujícím, když se na něj nedívali...
16. ledna - nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonili jeden po druhém v 5 minutových intervalech...
2. února - rajčatovým džusem udělal dlouhou a tenkou čáru na podlaze směrem k dámským toaletám...
19. února - přistupoval k prodavačkám různých odd. a oficiálním tónem jim řekl: "KÓD 3!" a sledoval, jak prodavačka zpanikařila...
2. března - přišel k pultu Služby zákazníkům a trval na žádosti, aby si mohl koupit krabičku lentilek na půlroční splátky...
21. března - přesouval nápisy "Pozor, mokrá podlaha!" do té části supermarketu, kde byly na podlaze koberce ...
5. dubna - kdykoliv se ho nějaký zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, tak se nahlas rozplakal a křičel: "Proč mě lidé nenecháte na pokoji?!"
24. dubna - našel si níže upevněnou bezpečnostní kameru a zblízka se do ní upřeně díval, pak se vrtal v nose nebo si zápalkou čistil zuby...
2. května - u pultu se sportovními zbraněmi se zeptal prodavače, zda neví, kde si může koupit antidepresivní tablety, pokud se rozhodne koupit si nějakou zbraň...
18. května - schovával se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se probírali zbožím a objevili ho, vykřikoval: "Kup si mě! Dnes jsem se slevou!"
4. června – vždy, když se ozvalo hlášení z reproduktorů, dřepl si a schoulil se. Také při tom křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"
28. června - vešel vícekrát do nějaké zkušební kabinky, zatáhl závěs, chvíli počkal a začal vykřikovat: "Haló! Není tu toaleťák, přineste mi ho někdo!! "
7. července - na odd. kol sebral z regálu gumový klakson a strašil nic netušící nakupující, když jim zatroubil najednou za zády...
27. července - náhodně vybíral lidem nějaké zboží z nákupního vozíku a se slovy: "To byl poslední kus v nabídce a já ho dnes velmi potřebuji." a spěchal směrem k pokladnám. Tam se mu ještě podařilo dostat prodavačku dotazem, zdali berou karty a pak jí nabídl kulovou desítku....
Ať je to jak je to, hlavně že to je ... |
| |
|
|
| JosDosk |
Přidané 27.09.2018 15:24
|
Major
Příspěvek: 358
Založený: 06.11.2016 07:12
|
Ahoj všem. Už o nás vědí úplně všechno.
JosDosk přiloženo následujícíobrázek:
Recesista a mystifikátor
|
| |
|
|
| JosDosk |
Přidané 27.09.2018 16:09
|
Major
Příspěvek: 358
Založený: 06.11.2016 07:12
|
Ahoj. Jak úspěšně lovit myši. Je to ve výbavě mého karavanu, jinak by Vlaďka se mnou nejela.
JosDosk přiloženo následujícíobrázky:
Upravil/a JosDosk dne 27.09.2018 16:21
Recesista a mystifikátor
|
| |
|
|
| JosDosk |
Přidané 08.11.2018 15:16
|
Major
Příspěvek: 358
Založený: 06.11.2016 07:12
|
===
JosDosk přiloženo následujícíobrázek:
Recesista a mystifikátor
|
| |
|
|
| Admin_Radek |
Přidané 08.11.2018 16:57
|
Hlavní administrátor
Příspěvek: 1201
Založený: 05.11.2016 12:46
|
Ten je fakt super 👍.
Radek 50, Pavla 45, Ruda 18, Honza 15, mali kresařici Chipík a Zorro, všeci béváme na órodné Hané
|
| |
|
|
| Jarda a Maru |
Přidané 08.11.2018 18:37
|
Generálmajor
Příspěvek: 1984
Založený: 07.11.2016 21:10
|
Radku, tak mně napadá, jestli bys nemohl pod jednotlivé příspěvky nainstalovat nějakou souhlasnou ikonku, třeba ten palec nahoru? "Klepnutím" na ikonku by ti, kteří sice rádi čtou, ale neradi píší, kladně ohodnotili příspěvek.... a autor příspěvku by věděl, že se to čtenáři líbilo a všichni bychom věděli, že čtenář "žije", jen nic nepíše....
Vymýšlím "blbosti" že? Ale třeba by se to tady trochu probudilo... Samozřejmě jen pokud Ti to nedá moc práce .... 
Ať je to jak je to, hlavně že to je ... |
| |
|
|
| Admin_Radek |
Přidané 08.11.2018 20:08
|
Hlavní administrátor
Příspěvek: 1201
Založený: 05.11.2016 12:46
|
Ahoj, zatim ne, to už by tu nepsal vůbec nikdo 😂. Navíc nevím, jak bych to udělal. Chystám se na update redakčního systému, tak třeba v něm něco bude.
Radek 50, Pavla 45, Ruda 18, Honza 15, mali kresařici Chipík a Zorro, všeci béváme na órodné Hané
|
| |
|
