Vnučka je na prázdninách u svého nahluchlého dědy. Jednou takhle vběhne do domu a nadšeně volá a ukazuje mu: "Dědo! Představ si, na zahradě nám vyrostla takováhle mrkev a takovéhle kedlubny!"
A děda na to: "A máš ho ráda, děvče?"
Snob na ochutnávce špičkových vín uchopí sklenici, poválí na jazyku, odborně čichne ke špuntu a hovoří: "Buket je přepychový, kyselinky tak akorát,
cítím slunce a lehkou jahodovou příchuť, ale je to trochu sladké..."
Sommeliér na to : "Promiňte pane, ale uchopil jste omylem moji sklenici s Kofolou!"
Ahoj.
Silniční kontrola zastaví starší dámu a člen hlídky té dámě říká: Paní, tady na displeji mi to ukazuje, že jste dost překročila osmdesátku! Dáma na to - pane policisto, ještě ne, ještě zdaleka ne, to jen ze mne dělá ten můj starý klobouk!
Dostal jsem láhev slivovice. Měl jsem strach, že ji při jízdě na bicyklu rozbiju... A tak jsem ji raději vypil... a dobře jsem udělal, bo jsem vzápětí sebou 5 x praštil na zem....
USA sa po nedávnych prezidentských voľbách opäť zapíše do dejín. Prvykrát v histórii sa rodina miliardára nasťahuje do štátneho bytu po černošskej rodine.
MUŽSKÁ DEPRESE
Žena doprovází svého manžela k doktorovi. Po důkladné prohlídce si lékař vezme
manželku stranou, aby ji sdělil výsledek vyšetření:
"Váš manžel trpí těžkou depresí kvůli pracovnímu a rodinnému stresu. Pokud nebudete
dbát následujících pokynů, bezpochyby zemře. Zde jsou má doporučení:
Každé ráno je třeba mu připravit zdravou a vydatnou snídani.
Nechte ho dospat, pokud si to přeje.
Přes den buďte k němu velice líbezná, vyvarujte se veškerým věcem, které by ho mohly
zlobit, a postarejte se, aby měl stále dobrou náladu.
Připravujte mu jeho oblíbená jídla, a pokud se večer vrátí později, připravte mu speciální
večeři.
Hlavně ho neobtěžujte domácími pracemi a zbytečně nediskutujte, neboť to by mohlo
zhoršit jeho stres.
Je třeba ho uvolnit, oblečte se sexy každý večer a dělejte mu masáže vonnými oleji.
Podpořte ho v koukáni na sport v televizi a co je nejdůležitější, pomilujte se několikrát
týdně, bez ohledu na místo, na pozici a přistupte na veškeré jeho sexuální rozmary.
Pokud to vše budete realizovat nejméně 10 - 12 měsíců, je jisté, že najde opět svoje
zdraví."
Jakmile vyjdou od lékaře, zeptá se manžel nedočkavě: "Nuže, co ti sdělil doktor?" Že brzo umřeš!
Pětašedesátiletá žena měla infarkt. Rychlá záchranná služba ji dovezla do nemocnice.
Když byla na operačním sale, měla prožitek blízké smrti...
Spatřila Boha a zeptala se jej, "Nastal můj čas?"
Bůh řekl, "Ne, zbývá ti ještě 33 roků, 2 měsíce a 8 dní života."
Když se žena zotavila, rozhodla se zůstat v nemocnici a nechat si udělat face-lift, liposukci, prsní implantáty a břišní plastiku.
Dokonce si někoho objednala aby jí přebarvil vlasy a vybělil zuby!
To všechno, protože když jí zbývalo ještě tolik roků života, chtěla to co nejlíp využít.
Po poslední operaci ji propustili z nemocice.
Na cestě domů, když přecházela silnici, srazila ji sanitka.
Byla na místě mrtvá.
Když předstoupila před Boha, dožadovala se vysvětlení,
"Myslela jsem žes řekl že mám dalších 33 let života?
Proč mě nestáhls z cesty té sanitky?"
Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu odpovědně V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a říká: Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji nsledovné. Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila.........
Otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá:
TAK JI VOŠUKÁŠ ZNOVA, žádný problém
=
=
= Upravil/a Admin_Radek dne 22.11.2016 18:50
Elektrikář je nadrátovanej, soudce je jak zákon káže, klempíř je na šrot, metař je nametenej, sládek je nachmelenej, akademický malíř je pod obraz, malíř pokojů je zmalovanej, loutkoherec je zpuprlíkovanej, zpěvák je zhulákanej, letec je jako bomba, pyrotechnik je jako puma, kanonýr je jako dělo, pneuservisman je gumovej, truhlář je jako prkno, kněz je jako slovo boží, funebrák je tuhej, meteorolog je na mraky, veterinář je jako zvíře, boxer je ztřískanej, kropič je zlitej, sedlák má vidle, zootechnik je jako dobytek, řezník je jako prase, kovář je zbušenej, kuchař je na kaši, myslivec je piclej, písmomalíř je zlinkovanej, lakýrník je zlakovanej, kominík je zčazenej, sklenář má okno, poslanec je odhlasovanej, uklízečka je na prach, zaměstnanec autobazaru je jetej, dopravář má špičku, pumpař je total, zahradník je nakropenej, dřevorubec je zrubanej, karbaník je zkárovanej, ortopéd je zlámanej, dermatolo
g je koženej, anesteziolog je v bezvědomí, pedagog je vyškolenej, hudebník je moll, entomolog je na mol, chmelař je jako žok, tramvaják je vykolejenej, výhybkář je namazanej, zoolog má opici, kynolog je jako doga, zákazník má nakoupeno, řidič je zřízenej, ocelář zkalenej, flétnista je zhvízdanej......
Nie je to síce vtip, ale pousmiať, či sa poučiť, na tom dá.
Zaujímavý rodinný dom z dielne japonských architektov, postavený na pozemku o rozlohe 15 metrov štvorcových. A mne sa zdá, že náš 8 - árový pozemok so zastavanou plochou 288 metrov štvorcových, kde by mohlo byť postavených 53 takých domov, patrí k menším...:
Policajt řídí provoz na křižovatce a má v prdeli rohlík.Jeden řidič to nevydrží a ptá se. Ale včera jsem byl u zubaře a dost to bolelo. Zubař říkal, že pokud to bude bolet, mám kousat druhou stranou
Upravil/a Jirka dne 09.12.2016 14:43
Potkají se dva kamarádi a ten jeden láká druhého aby šli na pivo a pořádně zapili shledání. Druhý mu oponuje, že kdyby přišel nalitý domů žena by ho potom nevpustila dovnitř. Tak to udělej jako to dělám já. Když přijdu nalitý domů, před dveřmi bytu se svléknu do naha, hadry sbalím do ranečku a zazvoním. Jak žena otevře ,tak hadry hodím do bytu a žena, aby nebyla ostuda, tak mě pustí dovnitř. Po té oslavě se za měsíc znovu potkají a opět ho láká na pivo.
Nemohu, minule to byl hrozný průser. A udělal jsi to tak, jak jsem ti radil? No jasně. Přišel jsem před dveře ,svlékl jsem se do naha, hadry sbalil do rance a zazvonil. Jak se dveře otevřeli, hadry jsem vyhodil. Jenže se dveře znovu zavřely a ozvalo se " Příští stanice Můstek".
[/b]
