O identifikaci na hodinách tělocviku
12. 09. 2023 7:40:41
Dobrý den, paní Králová, reaguji na Vaši stížnost ohledně převlékaní na hodiny tělesné výchovy, kdy je Vaše dcera nucena se převlékat ve společném prostoru se spolužačkou Františkem Dolákem......která se narodila jako chlapec, ale identifikuje se jako dívka.
Pochopili jsme, že Vaší dceři je krajně nepříjemné, že spolužačka František se při převlékání zcela odhaluje a jsou vidět její genitálie, konkrétně penis.
Danou situaci jsme před začátkem tohoto školního roku konzultovali na poradě, a rozhodli jsme se navýšit počet převlékacích místností na čtyři, a to takto:
První je pro dívky, které se identifikují jako dívky
Druhá je pro žáky s mužskými pohlavními orgány, kteří se identifikují jako dívky či jinak.
Třetí je pro chlapce, kteří se identifikují jako chlapci
Čtvrtá je pro žáky se ženskými pohlavními orgány, kteří se identifikují jako chlapci či jinak.
Jelikož hodiny tělocviku dívek a chlapců nejsou ve třídě Vaší dcery souběžné, jsou pro třídu Vaší dcery vyhrazené pouze první dvě místnosti, zbylé dvě místnosti jsou obsazeny jiným ročníkem.
Vaše dcera se převléká ve druhé místnosti společně s výše zmíněnou spolužačkou Františkem. Jak Vaše dcera Karel, tak spolužačka František mají penis, nechápeme proto pohoršení Vaší dcery Karla, když sama Vaše dcera Karel penis má. Nejsme schopni zajistit další vhodné prostory pro dívky s penisem, které mohou mít trauma z pohledu na jiný penis.
Dále bych potřebovala vyřešit situaci s Vaším dalším potomkem, Vladimírem. Tento se někdy identifikuje jako chlapec, jindy jako dívka. Bohužel změnu identifikace provádí i několikrát týdně, a zjistili jsme, že se tak vyhýbá hodinám tělocviku, kdy tělocvik pro dívky je v rozvrhu třídy v pondělí, a tělocvik pro chlapce ve středu. Hrozí tak, že nebude z tělesné výchovy klasifikován.
Situaci ohledně obou Vašich potomků jsem samozřejmě konzultovala s naším panem ředitelem, který kontaktoval MŠMT pro metodický pokyn, jak v dané situaci postupovat. Bohužel stále čekáme na odpověď.
Samotnou reakci pana ředitele se zde neodvažuji reprodukovat, nicméně bych to slušně shrnula tak, že ať jde Vaše celá rodina do hajzlu....
S úctou Jana Nováková, třídní učitelka
Jeden obrovitý mladík na stavbě se vytahoval, jakou má sílu. Dělal si hlavně srandu z jednoho staršího dělníka.Ten se pak naštval a povídá: "Hele, přestaň kecat a dokaž to. Vsadím se s tebou o týdenní plat, že nedokáeš dovézt v kolečku zpátky to, co já dovezu tamhle k bráně."
"Hehe, to jsem na tebe zvědavej, páprdo. Tak platí".
No, plácli si a ten starší chytil kolečko a povídá mladýmu: "No, tak nasedni."
Jednou dosáhne tolerance takové úrovně, že bude inteligentním lidem zakázáno přemýšlet, aby se hlupáci neurazili". Fjodor Michajlovič Dostojevskij....
Je mi úplně u pr.ele, že jsem se letos nevešla do plavek... Hlavně, že jsem se vešla do bazénu ...
Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí tak 1 rok, 2, 3 ... a přiletí za nima anděl a povídá: "Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat co chcete."
Sochy obživnou, mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochychtávání a za čtvrt hodiny celé šťastné vylezou.
Anděl jim říká: "Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu."
Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: "Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru."
Než začnou vánoce, musím se pohádat s celou rodinou. Protože tolik peněz opravdu nemám...
Můj bývalý mě nechal, odešel za podstatně mladší. Já si nabrnkla jejího tatíka a teď mu budu dělat tchýni, hajzlovi...
Zubař: Nebojte se, vytržení zubu bude trvat jen minutku... Pacient: A kolik mě to bude stát?
Zubař: 500 ...
Pacient: Za 1 minutu práce??!!
Zubař: No, pokud si přejete, můžu ten zub tahat celou hodinu
Pokud ráno v zrcadle uvidíte, že máte šílené vrásky a hrozné kruhy pod očima, jste mrtvolně bledí a máte polámané vlasy, NEZOUFEJTE!, máte vynikající zrak!
Milí rodiče. Prosíme Vás, abyste nevěřili všemu, co děti říkají o školce! Slibujeme Vám, že my nebudeme věřit všemu, co říkají o Vás...
V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl, udělal si snídani a pomalu odešel do garáže. Za auto jsem připnul přívěs s člunem a těšil se na krásnou rybařinu. Když jsem však otevřel dveře garáže, venku foukal vítr 90 km za hodinu a byla pěkná zima. Pustil jsem si rádio a zjitil jsem, že takové mizerné počasí má být po celý víkend.
Tak jsem šel zprátky do domu, potichu se svlékl a vlezl znovu do postele. Objal jsem svoji ženu zezadu a tichým hlasem ji pošeptal: "Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě ofouklo". Moje žena na to odpověděla: "No, a to si představ miláčku, že ten můj blbec je na rybách ..."
On: Zahrajeme si na doktora?
Ona: Na státního nebo soukromého?
On.: Jaký je v tom proboha rozdíl?
Ona: Státní znamená, že si počkáš a půjdeme na to až někdy v lednu 2025. A soukromý, že můžeme jít na to hned, ale bude tě to stát 7500 Kč.
Máme hezké české zvyky, nechceme ty z Ameriky!
Žádný krocan byť jen půl, kapr patří na náš stůl.
Krásné dárky, plná bříška máme přece od Ježíška!
Proto můžem kopnout směle Santa Clause do prdele!
[/b]
