Pražan klidně pojídá v bistru na Václaváku svoji snídani,
když se k němu posadí typický Američan žvýkající žvýkačku.
Pražák ho ignoruje a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor:
"Sníte celý ten chléb?"
Pražák rozmrzele: "Samozřejmě".
Američan: "My ne, my jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru,
recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a vyvážíme do Evropy."
Pražák dál tiše přežvykuje snídani.
Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"
Pražák: "Samozřejmě."
Američan: "My ne, my jíme k snídani jen čerstvé ovoce,
potom sbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru,
vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Čech."
Pražák se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"
Američan: "Vyhazujeme je samozřejmě."
Pražák: "My ne, my je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je,
vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme do Ameriky."
Nechci být Nerudová, nicméně mě už ty volby fakt neBabiš.Já se Diviš, že to ještě někoho zajímá. Mně už je úplně jedno, jestli to vyhraje Petr nebo Pavel. Každý chce být jen Středula pozornosti. A k tomu ještě ta proklatá Zima, kdy kvůli nedostatku léků hltáme spíš Hilšerky. To už je lepší nápad odletět někam do teplých krajin s Fischerem. A Bašta fidli!!
[img]https://img37.rajce.idnes.cz/d3702/15/15995/15995893_11ccf15ab9c851fb1a54df0a0eaef5ca/thumb/322966245_522962766478561_8218051259673840897_n.jpg[/img] is not a valid Image.
Upravil/a Jarda a Maru dne 17.01.2023 13:59
V bance: "Dobrý den, jak Vám můžeme pomoci?_
Klient: "Dobrý den, chtěl bych si vybrat peníze z dědictví, co přišly na můj účet."
Banka: "Jistě, samozřejmě. Máte tam teda pěknou sumičku! A nechtěl byste si u nás, když už jste tady, založit termínovaný účtík, nebo vstoupit do našich podílových fondíků, nebo vám nabídneme nějaký jiný spořivý produktík?"
Klient: "Vy mi asi nerozumíte. Říkám, že jsem dědil a ne, že jsem debil."
Když si loupu mandarinku a cítím její vůni, mám ten předvánoční pocit jako kdysi, ... jako by tady se mou byla babička... Jdu si nalít rum, abych cítil i dědečka!
"Miláčku, tak jak ti chutnal dnešní oběd?" Manžel: "Musíš si za každou cenu hledat důvod k hádce?"
Feri prišol opitý. Dýchol na psa a pes nič. Dýchol ešte rad a pes znova nič. Potom dýchol na ženu a tá štekala až do rána!
Hodina zeměpisu, ve třídě sedí 20 blondýnek. Učitel vyzve jednu z nich: "Nikol, ukažte nám na mapě Ameriku." Nikol jde k mapě a ukáže Ameriku. Učitel říká. "Výborně! Další otázka: Kdo objevil Ameriku?" 19 blondýnek sborově odvětí: "Nikol!"
Potkají se dvě sněhové vločky. Kampak letíš? Do Tater, trochu si odpočinout. A ty? Já do Prahy vyvolat paniku ..."
Proč kohout kokrhá tak brzy ráno? Protože, když vstanou slepice, tak už musí držet zobák!
Hovädzie z Argentíny, bravčové z Holandska, cesnak z Číny, olej z Čiech, cibuľa z Poľska a mám z toho uvariť maďarský guláš ...
[img]https://img37.rajce.idnes.cz/d3702/15/15995/15995893_11ccf15ab9c851fb1a54df0a0eaef5ca/thumb/323623484_1234811233800867_4123117221347290366_n.jpg[/img] is not a valid Image.
[img]https://img37.rajce.idnes.cz/d3702/15/15995/15995893_11ccf15ab9c851fb1a54df0a0eaef5ca/thumb/313348326_647231176850736_63426163030438266_n.jpg[/img] is not a valid Image.
[img]https://img37.rajce.idnes.cz/d3702/15/15995/15995893_11ccf15ab9c851fb1a54df0a0eaef5ca/thumb/324882789_717773533282040_2831518833670492101_n.jpg[/img] is not a valid Image.
[img]https://img37.rajce.idnes.cz/d3702/15/15995/15995893_11ccf15ab9c851fb1a54df0a0eaef5ca/thumb/325594234_500443708897528_3491869410453523672_n.jpg[/img] is not a valid Image.
[img]https://img37.rajce.idnes.cz/d3702/15/15995/15995893_11ccf15ab9c851fb1a54df0a0eaef5ca/thumb/325530650_2073213772887764_2360318456873910395_n.jpg[/img] is not a valid Image.
[img]https://img37.rajce.idnes.cz/d3702/15/15995/15995893_11ccf15ab9c851fb1a54df0a0eaef5ca/thumb/326763685_722816032555788_8350756514017796276_n.jpg[/img] is not a valid Image.
Průměrný Čech má prý naspořeno 380 000 Kč. To by mě fakt zajímalo, kdo má moje peníze ...
Manželka tvrdila, že ženy dokáží na rozdíl od mužů dělat víc věcí najednou. Úkol zněl: "Sedět a být zticha". Nedala to....
Přijde chlápek do hospody a ptá se:
"Čí je prosím ten Irský vlkodav venku? "
U baru se ozve:
"Můj, proč?..."
"No, myslím že ho právě můj pes zabil...
A co máte za psa?... Jorkšíra...
A jak by mohl Jorkšír zabít Irského vlkodava???...
Zaskočil mu v krku....
[img]https://img40.rajce.idnes.cz/d4002/17/17076/17076262_528f8de25d6f0bee86eb37e40e5e0597/thumb/326255759_868461657737514_4760858270762198306_n.jpg[/img] is not a valid Image.
[img]https://img40.rajce.idnes.cz/d4002/17/17076/17076262_528f8de25d6f0bee86eb37e40e5e0597/thumb/327560923_704341514670387_8720531924859981356_n.jpg[/img] is not a valid Image.Upravil/a Jarda a Maru dne 01.02.2023 19:25
Milý manželi,
píšu ti tento dopis, abych ti oznámila, že tě navždy opouštím. Byla jsem ti sedm let dobrou ženou a nemám ti co ukázat.
Poslední dva týdny byly peklo....
Tvůj šéf mi dnes volal, že jsi dal výpověď, a to byla poslední kapka. Minulý týden jsi přišel domů a ani sis nevšiml, že mám nový účes, že jsem uvařila tvé oblíbené jídlo a už vůbec, že jsem měla na sobě úplně nové hedvábné šaty.
Najedl ses za dvě minuty a po sledování všech svých her jsi šel rovnou spát. Už mi neříkáš, že mě miluješ, nechceš nic, co by nás spojovalo jako manžela a manželku. Buď mě podvádíš, nebo už mě nemiluješ. Ať už je to jakkoli, jsem pryč.
Tvá bývalá manželka
P.S. Nesnaž se mě najít. Tvůj BRATR a já se stěhujeme pryč na západ Virginie! Přeji ti krásný život!
_________________________________________
NÁSLEDUJE ODPOVĚĎ OD MANŽELA
Milá bývalá manželko
Nic mi nezlepšilo den víc než obdržení tvého dopisu.
Je pravda, že ty a já jsme byli manželé sedm let, i když dobrá žena zdaleka není to, co jsi byla ty. Dívám se na své hry, protože přehlušují tvé neustálé fňukání a grimasy. Škoda, že to nefunguje.
Všiml jsem si, když ses minulý týden nechala ostříhat, ale první věc, která mě napadla, byla: "Vypadáš úplně jako kluk!". Protože mě máma vychovala tak, abych neříkal nic, když se nedá říct něco hezkého, nekomentoval jsem to. A když jsi uvařila moje oblíbené jídlo, asi sis mě spletla s MÝM BRATREM, protože jsem před sedmi lety přestal jíst vepřové....
Ohledně těch nových hedvábných šatů: Stále na nich byla cenovka 49,99 a já se modlil, aby to byla náhoda, že si ode mě můj bratr zrovna ráno půjčil 50 dolarů.
Po tom všem jsem tě stále miloval a cítil, že to můžeme vyřešit... Takže když jsem vyhrál v loterii 10 milionů dolarů, dal jsem výpověď v práci a koupil nám dva lístky na Seychely. Ale když jsem se vrátil domů, byla jsi pryč. Myslím, že všechno má svůj důvod.
Doufám, že budeš mít naplněný život, po kterém jsi vždycky toužila. Můj právník řekl, že dopis, který jsi napsala, zaručuje, že ode mě nedostaneš ani cent.
Tak se opatruj.
Tvůj bývalý manžel, bohatý jako svině a svobodný!
P.S. Nevím, jestli jsem ti to někdy řekl, ale můj bratr Carl se narodil jako Carla ...., tak doufám, že to není problém.
Ona: "Tyhle boty bych si moc přála, miláčku, ale zapomněla jsem si doma peněženku."
On: "A kolik stojí?" Ona: "Tři a půl tisíce"
On vytahuje šrajtofli ... ona začíná dychtit...
On: "Tak tady máš pade na bus a zajeď si domů pro tu peněženku. Já počkám dole v hospodě!"
Zpráva pro obecní úřad: Můj pes se transgenderově cítí být kočkou, proto ruším poplatky za psa.
Leží muž na smrtelné posteli a říká své ženě: "Starala ses o mě, když jsem měl žloutenku... neopustila jsi mě, když mi firma zkrachovala... byla jsi se mnou, když do nás na D1 naboural kamión... když nám vyhořel dům ... když umírám jsi se mnou....." Tak si tak říkám, jestli ty mně, ty mrcho, nepřinášíš smůůůlu" !!
Právě mi volali z charity, jestli nechci věnovat část svého oblečení pro hladovějící...? Poslala jsem je do prdele, protože někdo, komu by padlo moje oblečení, rozhodně nemůže bejt hladovej ...!
Dirigent sovětského orchestru říká svému americkému kolegovi: "U nás prý je antisemitismus - a podívejte, já mám v orchestru osm židů.
Kolik jich máte vy?
Američan: "Víte, že ani nevím?"
"Chaime, nemohl bys mi půjčit stovku?"
"Je mi líto, nemám u sebe peníze."
"A co doma?"
"Děkuju, všichni zdrávi."
Kněz se přišel k holiči ostříhat. Na otázku, kolik bude platit, holič odpověděl: "Nic, svatý otče, katolické kněze stříhám zadarmo."
Kněz mu poděkoval a na druhý den holič našel před dveřmi 10 lahví mešního vína.
Po nějaké době přišel k holiči pravoslavný pop. Na otázku, kolik bude platit, dostal stejnou odpověď, jako katolický kněz. I pop mu poděkoval a holič našel druhý den ráno před dveřmi 10 lahví vodky.
Za několik dní přišel k holiči židovský rabín. Na otázku, kolik bude platit holič i jemu odpověděl: "Nic, rabíny stříhám zadarmo."
I Rabín mu poděkoval a druhý den našel holič přede dveřmi 10 rabínů.
"A to mi řeknou, Kohn, že maj tu slavičí paštiku tak levnou?"
"Že jsou to voni, tak jim to řeknu - přidávám do nich koňské maso."
"A hodně?"
"Moc ne, tak půl na půl: jeden kůň, jeden slavík; jeden kůň, jeden slavík..."
Přijde Kohn do sexshopu a řiká:
" Prosím roubíček. "
"Kohn, příteli, otázečku: Kolik by snědli pěkně vypečenejch rohlíčků na lačný žaludek?"
Kohn se zasní: "Tak tři, čtyři."
"Prdlajs, jeden!" směje se Roubíček. "Ostatní by už nejedli na lačno!"
Kohn přijde domů: "Sára, kolik bys snědla rohlíčků na lačno?"
"No, sotva jeden," je překvapená Sára.
"To je škoda," říká smutně Kohn, "mohl jsem ti říct bezvadnej vtip."
"Roubíček, natočej mi jedno pivo!"
"Tady ho maj, Kohn, a tady maj účtenku EET."
"Co to má bejt, EET, Roubíček?"
"To neznaj, Kohn? To je teď novej zákon."
"Roubíček, a co je nám dvěma do Novýho zákona?!"
Upravil/a Admin_Radek dne 11.02.2023 10:28
Radek 51, Pavla 47, Ruda 19, Honza 16, mali kresařici Chipík a Zorro, všeci béváme na órodné Hané
Hymna budoucích důchodců: Až si pro mě přijdou funebráci, ... nebudu doma, budu v práci!
Podal jsem si inzerát, že hledám ženu. Dostal jsem skoro stovku odpovědí. Všechny začínaly větou: "Vem si tu moji!!"
Jedu autem a vidím záblesk kamery. Sem hned pochopil, že mě fotí kvůli překročení rychlosti, i když jsem věděl, že jsem rychlost nepřekročil. Tak abych se ujistil, že mám pravdu, objel jsem ulicí a projel znovu v tom samém místě menší rychlostí. A zase to blesklo. Byla to pro mě zábava, tak jsem projel kolem té kamery ještě třikrát s rychlostí želvy a s úsměvem do kamery, která mě fotila po každém průjezdu. Věděl jsem, že nepřekračuju rychlost, tak ať mají policajti hezký fotky. Za dva týdny jsem dostal dopis, kde bylo pět složenek za řízení vozidla bez zapnutého pásu....
Jde babička po návsi a na vozíku veze televizi. "Vezete ji do servisu, matko?" "Ne, do kostela ke zpovědi, svini ulhanou!"
V každé zemi je určitě spousta debilů. Jen mi někdy připadá, jestli my tu nemáme centrálu...
Uvědomělý občan neremcá, jde do lékárny, podívá se, kterého léku je dostatek, a podle toho onemocní...
Doktor mi říkal, že se mám začít starat o svoji váhu. Tak jsem z ní utřela prach ...
Přijde pán k doktorovi a stěžuje si, že mu koktání překáží v jeho práci.
"A co máte za zaměstnání?" ptá se doktor. "Sta-starám se o sle-slepi-pice v drůbežá-žárně".
"No a jak vám to může vadit?" diví se doktor.
"No já-já ráno vy-vyháním slepi-pice ven do ohrady, a to stačí j-jen říct pi pi pi pi pi a všech pě-pět tisíc slepi-pic je ve-venku. No a ve-večer, když je mu-musím zahnat zpá-zpátky do ku-kurníku, tak na ně vo-volám kšá kšá, ono se jim mo-moc ne-nechce, ale na-nakonec všechny za-zalezou... a-až na je-jednu. A na tu se j-já ro-rozčílím a vo-volám na ni kšá kšá, ty slepice jedna pi-pi-pi-pi-pi-pitomá... a pět ti-tisíc slepic je zase ve-venku ...!"
[/b]
